感觉像是某种不幸，我大概二三年级洗澡的时候发现，摸自己的下面是很舒服的事情。人在搞涩涩方面大概真的是无师自通，我十几年的自慰生涯就这么开始了。
最开始的时候缺乏性相关知识，自慰时候也没什么心理负担，就是感觉舒服就撸动了，大概是反复翻开包皮的方式。一直到六七年级开始发育，开始长体毛，第一次射出东西（好像是前列腺液），那个时候开始感觉到惶恐不安。尤其是龟头冠状沟发育的时候，很害怕这个沟是不是自己搞出来的病变。从这里开始有了负罪感，也第一次有了戒色的想法。
但是到了这个时候我开始有自己的手机了。于是我成为了福利姬活字典，早期福利姬（尤其PR社的那些）我基本都知道。所谓戒色就是一个反复观看下载色情内容又偷偷删掉的轮回。这个过程真的很折磨人，很痛苦。每一次的周期都是这样：在痛苦中下决心删掉内容，然后开始积攒性欲，一点点看擦边内容，然后在擦枪走火中射出来。然后一个新的周期开始。
以上这些都是瞒着父母偷偷进行的。这是我衣橱里的骷髅。我好像背着一个罪恶的秘密，绝对不能告诉任何人，这种人前人后的两面非常割裂，让我很看不起我自己。从初中开始，我心里就一直有一种模糊的憧憬，或者说对超越之境的向往。也就是说，我构想出一种理想状态，在那里没有罪恶、没有愧疚、没有痛苦和焦虑，音律相协，百兽率舞。我能够像春风一样轻盈灵动。这大约是一种心理上的代偿。
这种心态慢慢扩散。我对自己的生活现状越来越不满，对这个闭塞压抑的小县城越来越厌恨。身边人似乎能在这个贫乏的地方安于生活的日常，我却感觉自己空像一团火，却无从在这里找到一个立足之地。如果用客体关系学派的理论来解释的话，大概是我的欲望内涵着一些客体意象——可以承受我欲望的性对象（尤其是我还有一点S倾向），而客观环境并不能提供这种意象的满足，于是这欲望只能以向内卷曲的形式参与我精神结构的发展。它被升华成了对自由与崇高之境的崇拜。我在那时有很强的英雄情结，对超越贫乏现实的人、事、物都有很高的憧憬。
这种结构反而成了一种动力——在高中的框架之下，这种崇拜可以被引导去努力考大学。我在痛苦之中考了一个不错的985。我真的相信考上顶尖大学能换个环境，能活得比在这里更精彩。
但是还有很多负面效应。我像防洪一样控制自己心中的欲望——如果不控制的话，现在我可能就是一个在阴暗的角落里不停导管的死宅男，而且会向女同学伸出咸猪手的那种。于是我很难和女同学正常相处。我谈过一段恋爱，但感觉在关系中缺乏活力。但是这并不是说我无情，而更多像是不稳定。《红楼梦》里「孽海情天」之情，那种如同春草萌动的幽微动力仿佛一直都在。我可以和他人好好相处，夜可以与他人萌生感情，但是缺乏朝夕相处所必须的稳定性，经常感觉自己需要休息和独处。
还有一些别的特点。因为自己生活的主要事件是内心世界的种种感受，所以我无可避免地发展成一个偏内向的人。对于内在的感觉(sense)、感受(feeling)都有比较深刻的体会，但是在外在生活中就显得比较呆。用朋友的话讲，看起来有点飘。
在专业选择上，我最终选了心理学。嗯…… 可能是常年自我分析，对人类心理结构有很大的兴趣。虽然就业前景惨不忍睹，但是终究是个有意思的学科。
最后说说夏花。我是接触了论坛以后才知道还有另类的开发自己的方法。在一般大众看来，多少有点邪性。我自己看到雌堕相关内容的时候，能感觉到有实践的兴趣。这可能是因为，我在看雌堕指导的时候，我的精神世界中据此够贱畜一个形象。这个形象可以承接一部分性欲，因此一部分性欲会指向它。但是要实现这个形象，只有改变我自己，使我自己变成那个淫乱的形象。因此，我会感觉自己有些蠢蠢欲动。这个解释有点像AG论。
我试着听了一些雌堕音声，包括 @今日首绷栏目组 制作的魔镜（在此表示感谢）。没有尝试Bambi。听的时候阻抗挺严重的，一种有种焦虑感让我出戏，哪怕再怎么试着放松也消解不掉。大概是心里的对抗性仍在。我不想我自己变成雌堕的样子。
大概就是以上。因为最近心情比较苦闷，所以发出来聊一聊。要是有想探讨的话题欢迎来聊啊～