“抱歉我的人生没遵守很多规定，孤独的极乐鸟它的一生都在飞行。关于他的未来他没有想太多挣扎的衔尾蛇吞噬了双子座。” -Capper 《衔尾蛇》

Hi，生如夏花的各位，我是璐璐。

最近长胖没怎么拍照，放张去年年底的照片吧，可惜那会懒得刮胡子，不男不女的。
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相信不少人对我曾经的那篇长篇文章有不少印象，而这篇文章，基调依然沉重。
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今天的这篇文章并没有主题，硬要说主题可能就是说说这段时间的事情和HRT的事情，以及一些经验分享。
写这篇文章时，我正在听Billie Eilish的《What Was I Made For ?》，这首歌很适合这篇文章，而它背后的电影《芭比》也很适合一些对自己有性别焦虑等问题的姐妹去观看。

“I will not accept a life I do not deserve. | 我绝不接受与我不匹配的人生。” -电影《玛克辛》。

那篇文章已经是一年前的内容，这一年里在我身上发生了太多太多的事情，我的生活基调大转弯，陷入了长时间的迷茫，找不到痛苦的根源，找不到我在寻找的答案，看不到前面的路要怎么走。
但先说最新的近况，写这篇文章时，我开始服用比卡鲁胺+爱斯妥已经23天了，我或许找到了我该做的事情，或许是在挣扎中找到了一条生路，以至于我现在想在这里写下这篇文章。

最近几个月的我，活的根本没个人样。

摆脱不掉的滥用药物成瘾，永无止境的嗑药，工作上一次又一次的拖延，质量上做的一塌糊涂。
我知道是什么原因让我开始摆烂，24年初，我首付85万贷款207万 总价292万的房子跌到160万上下，我放弃了还款因为没有意义，随时等待银行的起诉、冻结、法拍，我早就转移了我名下的车产、房产，法院法拍后可能还要欠银行50-60万，这些钱要卖掉我名下的最后一套房去还，还清后我将会一无所有，全部重新开始。
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可能单从想法上，后续的计划很简单：权当这是投资失败了，重新来过无所谓的，反正挣钱的家伙还在。
但是或许从心态上，这件事已经将我击垮了，22年家里上千万的生意债都没击垮我，但这一次或许是因为事情直指我个人，又或许是本来已经还的差不多的欠账再次袭来，我没有办法去应对了。
可事情发展成了一条歪曲的路线，我并没有选择接受这些事务让自己沮丧或愤怒，而是选择了麻痹自己，看起来像是我很坚定地选择了躺平，但事实是这无疑是让我变成这样的原因之一。
至于其他原因，24年5月，可能是因为上述的事情，也可能是因为在福建的生活并不开心，我的双相复发了。
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从5月开始，我每天都在吃数不清的精神药物：安眠药从艾司唑仑吃到阿普唑仑、劳拉西泮、唑吡坦、氯硝西泮，抗抑郁药从文拉法辛吃到舍曲林、度洛西汀、帕罗西汀、艾司西酞普兰，抗精神分裂药从喹硫平吃到碳酸锂、鲁拉西酮、利培酮。
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这些药物最大的副作用，就是长胖，停不下来的长胖，尤其是喹硫平，一个月能让我多四五斤肉，我已经奔着90kg去了，而长胖或许是令我开始焦虑、烦恼、更难过的原因。
我尝试过停药，但停药送给我的礼物也很直接：哪怕我已经熬了一个通宵，眼皮打架只想闭着的情况下，我也睡不着，在床上从7点躺到11点，最后不得不乖乖服软吃下2粒喹硫平，半小时后，安然睡去。
这些药需要以年为时间单位去摆脱，我也不知道未来的我会被这些药折磨成什么样。
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最近这一个月做游戏私服，压力巨大，每天都要对着数据，毫无社交，我因此莫名染上了自残的瘾，我并没有自杀类的想法，只是单纯觉得刀子划过皮肤带来的痛感让我感到解压，每一刀都能让我缓解不少压力。

每刻下一刀，仿佛都是我正在为我过去的错误赎罪，仿佛站在审判台，受着一下又一下的折磨。

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医生说，建立在绝对安全的情况下，如果这件事能让我解压，那就做吧，但还是尽量要找其他事情替换自残。
我的自残可能还源自于无尽的焦虑。

在一年前的年底，我的焦虑症状莫名其妙的出现了，但这很匪夷所思，我究竟在焦虑些什么？
那个时候我不为钱发愁，也不为任何其他事情发愁，那么我的焦虑来自哪里？
直到现在，我依然无法给出一个具体的解释。
但从那时起，我开始偶尔服用药物来缓解焦虑，寻个开心。
但药从来都不是好东西，焦虑只会随着一次次服药后再度加重，慢慢滚雪球，最终焦虑债台高筑。

这一年里，有不少人从Telegram私聊我，询问关于生活中的一些事情，但更多的，是在问我一个问题。
“璐姐，我好想做一个女孩子，怎么办。”
在这个问题上，我倒是总能给出很标准的答案：活你想活的人生，别给自己贴标签，你是你自己。
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但我真的有像我说的这么做吗？我也不好说。
我这一次的HRT目的，是为了SRS吗？并不是。
我甚至有很多人HRT都无法长出来的罩杯。

那我的目的是什么呢？或许连HRT这件事上，我也没有脱离自己给自己贴标签这件事。
“酷儿”，“MtX”，或许这些是广义上属于我的标签，虽然XXY克氏综合征本就让我的雌二醇水平高于正常男性，但也仅仅是略高，外加上青春期因为胖而意外发育的胸，这才导致了我有相对女性化的身体，但这也改变不了雄性激素带给我的一些麻烦：夸张的脱发速度，体毛的肆意增长，频繁的依赖色情。

我能模糊的窥见一个自己内心的想法：我只是会喜欢更具有美学性的特征，例如更光滑白嫩的皮肤，更柔和的线条，更长更密的睫毛，金光闪闪的亮片，令人愉悦的红丝绒等。
这些特征，和男女并没有太大的关系。
我讨厌自己的男人身份吗？不讨厌。
我想成为一个女人吗？并不想。
因此，我HRT的目的，只是为了去追求我更想要的特征，HRT带来的伤害我也做好权衡，23岁的年纪，开始HRT。
我的人生目标并不是娶妻生子有个完美家庭，我早就做好独自一人过一生的准备了，爱情可以被亲情和友情替代，性伴侣也可以是短期的存在。
我接受一切HRT带来的可逆或不可逆的后果，因为我知道这是我选择的路，是我选择能与我人生相匹配的路。
我想站在聚光灯下，站在人们的眼前，拥有我想要的皮肤、长发、线条，穿着华丽的衣服，至于那些在私下或明面议论我的人们，well, FUCK THEM ALL.放开去喜欢你喜欢的东西，勇于去成为你想要成为的人。
我已经很久没有像我今天写文章时这样仔细思考了，也可能是因为，我受够了现在的人生了，现在我正过着与我不匹配的人生，我不该有的人生，那么哪怕已经跌到谷底，我也决定奋起反击，Bounce Back.
我悟出了一条道理，这条道理适用于所有面临许多问题的姐妹。

不要把一件以上的事情放入你焦虑担心的范围。

我现在为许多事情担忧，因为吃药而一直长胖的身体、不温不火的私服、因为摆烂而导致的缺钱、断供房贷而随时随刻等待法院的起诉、深度依赖的药物滥用，等等等等。
我同时为每一件事而感到焦虑，这或许真的是我这半年活的像条尸体的原因。
没有必要同时为一件以上的事情感到焦虑，因为这会让你乱了阵脚，有巨大的无力感，最终你每件事情都会处理不好，形成恶性死循环。

长胖的身体可以通过长期锻炼和控制饮食、自己做饭来解决。
不温不火的私服是一件不能急的事情，必须文火慢炖慢慢积攒高粘性的玩家。
只要不再摆烂和拖延，我现在手里的订单能很轻易让我在两个月内拿到足够的钱开展新的小生意。
断供房贷，其实完全没必要担忧，因为我们当地法院起诉断供的案子才轮到23年夏季断供的人，我们24年断供的人离起诉还早着呢。
药物滥用可以通过和家人相处、和最好的朋友们社交、让自己忙起来去工作，自然就能慢慢摆脱药物成瘾。

每一件事，其实都有他们的难点：
我住在福建朋友的家里，没有办法做饭，我们每天都在吃淘宝上5块钱一包的预制菜，根本不能自己做饭和控制饭量，长期的锻炼也需要有足够的环境和氛围让我重新拾起运动。
私服还需要做许多许多事情，宣传、活动等，这些东西只有我做才能做好。
我的订单和私服用到的工作时间冲突，我现在每天都需要在私服里盯着，根本腾不出空完成定制订单。
断供的事情，我依旧会时不时的发愁。
而住在这里，镇子上根本没有年轻人，我得不到任何的社交，所以我还是每天依赖大量的药物。

这里面所有的事情，其实优先级最高的，就是去完成客户订单，拿到这一大笔钱。
私服其实可以找几个管理员，让他们轮流盯梢，我甚至就可以每天都不上私服了。
一旦我能够拿到这笔钱，我就可以回到云南老家，在自己的家里，当然就可以自己做饭，严格制定食谱，每天出门锻炼。
同样，一旦我回到云南老家，我就能和最好的朋友们见面，疯玩，以及做新的小生意，这些自然能够压住我的药物成瘾。
长胖可以拖两三个月去减，现在就可以完全不担心长胖的事情，该吃吃该喝喝，留到回云南后再去专心对付。
药物成瘾也可以再拖两三个月，继续吃着药，不用焦虑越来越大的药量，就放开了吃，吃了正常工作就行。
那么我焦虑的事情就只剩下一件了：摆烂不想做客户订单。
一旦你焦虑的事情只有一件时，你才会感觉到能够对付，焦虑就会成为你的动力，至少现在，我已经计划好在明天睡醒后开始做订单了，药照旧接着吃，饭接着放开了吃，想自残的时候就划两刀，想吃大肥肉就去吃。
把订单做好，拿到这一大笔钱成了我唯一的目标，先实现这个就很棒了。
HRT带来的一大好处就是，能够拥有很平静的感觉，我已经很久没有起过反应了，也不会很急躁的对性有任何需求。

致现在依然在苦于自己身体上的缺点而焦虑的姐妹们：你们也有反击操蛋生活的权利，只看你是否愿意拾起地上的利剑。
不要跟自己过不去，如果你觉得你需要HRT，那么就去医院开好证明吃药，如果你只是觉得想要成为女人，你该仔细思考每一个可能出现的问题，你不一定适合HRT。
不要太把性别当回事，不要在乎所谓的男性化女性化，你可以喜欢阳刚之气，你也可以喜欢阴柔气息。
没有任何东西能够限制你，不要把自己框起来。
理好自己的焦虑清单，找出最重要的那件事，先去做好，把节奏慢下来。
和家里人交流不顺，又是学生，那么就先不要思考男性女性的问题，先把学业完成，多动脑开发副业，毕业后找个收入不错的工作，经济独立，脱离家庭，你所焦虑的其他问题就迎刃而解。
苦于自己男性的身份，又不想吃糖，那么就不要同时焦虑多件事，先把不HRT情况下能做的一切全部做好：减肥、增肌塑形、保养好皮肤、定期去美容院脱毛、养成更好的审美，如果都做到的情况下依旧不满意，再去考虑HRT的问题。
一切事件都像一条条绳子，一旦绕成一团，打成了结，你就永远走不完任何一条线，先把结解开，再去一条条完成。
写完这篇文章，我也或许有所释怀，这篇文章讲给你们听，也同样讲给我听。
2024，不该继续这样过了。
这样操蛋的人生，我不想继续经历了。
我正活在与我不匹配的人生里。
那么就，是时候，触底反弹了。

你该光鲜亮丽地活着，你该穿着那些美丽的服装，你该化着漂漂亮亮的妆，你可以喜欢粉色，可以喜欢裙子，可以喜欢男生，你本该如此，你本该自由。

是啊，自由，找到你自己。
找到你自己为何而生。

如果你陷进你面临的问题无法挣脱，也可以来tg询问我，关于美体美容、减肥、增肌塑形和一些训练的内容我只接受付费咨询或极其简短的问题咨询，不过如果你的问题是来自性别焦虑这一大方面，我都会认真的回答，全部免费，我的tg https://t.me/ShineLikeRiri

最后附上开头那首歌《What Was I Made For ?》的歌词，作为收尾吧。

I used to float, now I just fall down | 我曾飘在空中，如今只剩坠落。
I used to know but I’m not sure now | 往昔熟悉的一切，如今却无所适从。
What I was made for ? | 我究竟从何而来？
What was I made for? | 我究竟为何而生？
Takin’ a drive, I was an ideal | 驱车漫游，那时我太过理想；
Looked so alive, turns out I’m not real | 曾经看似鲜活，最后发现自己并不真实。
Just something you paid for | 我只是你付钱买下的玩物，
What was I made for? | 我究竟为何而生？

‘Cause I, I... | 因为我，我...
I don’t know how to feel | 我不知该作何感受
But I wanna try | 但我想要尝试
I don’t know how to feel | 我不知作何感受
But someday, I might | 但或许某一天，我或许
Someday, I might | 有一天，我或许会领悟

When did it end? All the enjoyment | 美好从何时告终？所有的欢愉尽数消失无影无踪
I’m sad again, don’t tell my boyfriend | 悲伤与我再度重逢请不要告诉我的男友
It’s not what he’s made for | 他并非为此而存在
What was I made for? | 而我又究竟为何而生？

Think I forgot how to be happy | 我大抵已经忘记，如何获得快乐
Something I’m not, but something I can be | 那是我不具备的特质，但我一定能拥有
Something I wait for | 这是我愿意为之耐心等候的事情
Something I’m made for | 我即为此而生
Something I’m made for | 我即因此存在

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（璐璐 in 2017）

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（璐璐 in 2018）

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（璐璐 in 2019）

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（男版璐璐 in 2022）

（璐璐 in 2023）