我感觉我逐渐不能理解很多事情
我感觉很多事情的理解正在从我的记忆里消失。
今天可能是这段时间唯一一天可以来论坛发发东西，有很多话想说，但是不知道说什么
我就觉得，生活非常魔幻，或者说，为什么我还是活着的。
我并不是以一种激情的态度讨论生与死的问题。我不是因为抑郁而想要自杀。吃药并不会直接导致抑郁。
而且，这并不是说活下去有哪些不好；还是说，死了有哪些好处。这是一个价值判断问题（我现在脑子还糊糊的有点）。
我对别人叫我”姐姐“或者是”妹妹“反而生发一种不真实感。我感到这不过是虚妄的安慰，不能促进认同。如果我自己认为自己不够格，那么我就无法够格，我也无法降低标准，因为标准就摆在那里——只要你不是原件，每个部分都可以被认为是不符合标准；只有是原件，任何部分都可以被认为符合标准。
我自慰频率下降了，但完全不是别人所说的失去性欲。总有那么偶尔几天性欲极其高涨（）
哎~
我实在不知道该说什么。就像是被苦涩溢满了，完全吐露不出来心酸。哪里有那么多易事去做，哪里有那么多顺心的地方。我不能确保每件事情都有完满的句号，不能确保每场演出都有完美的结局。
现在再看论坛，我已经对那些开发、锁、露出失去了兴趣。我实在是无法在看下去了。生理上的快感，无论哪个时刻多么美好与满足，余韵多么长而悠远，心底的幽怨总会缠上身，朝夕缭绕，沤梦般不释怀。非常抱歉我写了那么多文邹邹的句子，因为我实在是注意力不集中，基本上是凭着感觉写的，梦到哪里写哪里，梦到什么写什么。基本上属于是意识流。
这是一种孤独的映射吗？
我不喜欢网易云夜间把孤独当饭吃的情形，那些”丧“的歌曲，短暂失意的人们趋之若鹜，在评论区洒下”孤独“的烂俗腔调，”极致的快乐是一瞬的，长久的话就是死亡“。孤独终究不能当作饭吃。
可能我明天开始，一切都会恢复正常，但是我今天的这一刻是孤独的，孤独面对真实的自己，孤独地感受孤独，感受自己是一座孤岛。孤岛上只有我。看不见天边，只能看见尽头是一层朦胧的水雾；看不见深处，只能看见尽头是一片黑黢；看不见内部，只能扪及外表...... 我感到自己是濩落的。
但是我也无法网抑云起来，无论是纯音乐、古典乐，还是氛围乐，我都感到太嘈杂、浮躁。唯有安静，才能拮住这片刻孤独，不是吗？