Creator-sky 整件事情解释起来，太长了，长到我几乎一半的人生。 初一的时候的我，个子小小的，身材也很幼态，在那一段大家发育的时期，我就像一个格格不入的小孩子，几乎是全班最矮。 我刚走进初中校园的时候，对性方面的知识几乎是完全的白纸，我以为别人说操你妈B的，B是指的女性的胸部。 我不知道什么是直的，什么是弯的。 我不知道打飞机，我也不知道有男同的存在。 我那时候对男性的性知识只有一点认识，就是男的和女的长了不一样的器官。 而因为这一件事情，别人对我做的某些事，彻底的改变了我。
Creator-sky 那时候我刚走进初中校园，整个人又长得很乖。 大概就第二或者第三周的时候，发生了一件令我至今难忘的事。 记得那天晚上，大家刚刚从教室里回来，我也走在回宿舍的路上。 刚到宿舍门口，就看到一个同班同学对我笑，他当时带我回我的宿舍。 到宿舍内有这四五个人聚集，他们哄笑着让我躺在床上，我躺上去了，我以为这只是个游戏。 他们让我转过身去，我转过来了 当两三个人压住我的手臂和双腿的时候，我才开始感到不对劲，但依旧没有认识到问题的严重性。 其中一个人脱了我的裤子，另外两三个人把我按在床上，背面朝上。 这时候我感到十分的恐慌，沙哑的声音，从嘴里传出：“你们要干嘛？放开我！求你们了，放开我！” 他们没有聆听我的祈求，对于那时候性知识一片空白的我，一根手指暴力的插入了我的后门…
Creator-sky 我感受到了被侵犯，恐慌和绝望感在心底蔓延，我挣扎着，哭喊着，却又什么都做不了。 我已经分不清楚过了多久，或许时间很短，又或许过了十几分钟。 我只知道，他们无视我的哭喊，嘲笑着玩弄着我的后面。 当一切结束的时候，大家就一哄而散了。 我当时连名字都没有认全，什么都不知道的我，只感受到了绝望。
Creator-sky 而最可耻的是，我竟然从那像是强暴的过程中，有一丝的快感… 后面，我觉得事情不能这样，但又羞于无法开口，只能哭泣的跟我父亲打了电话，说我被欺负了，但没有说具体的经过。 我不知道事情的严重性，我只是觉得我被欺负了，我很难过。但那些强我的人渣知道，但我跟他们说我已经叫好家长了。那群中领头的人，心虚的找我道歉，说不要叫家长好不好？ 怎么可能不叫？！ 我没有回复他。 父亲说，他会来解决这个事情，他会亲自来找老师问清楚。 而我满怀期待的想要得到公平的裁决的时候，周五，我父亲迟到了，那些欺负我的同学们一个一个全部都走了。 晚上7点钟，天快黑的时候，我父亲笑嘻嘻的走了过来。一脸笑意，但是抱歉道：“对不起啊，儿子。今天太忙了，来晚了。”从头到尾没有问，关于欺负我的事情，没有说要找老师，没有来关心我的任何一点。就只是回家了…
Creator-sky 自那以后，那些人渣看我父母并没有什么动静。或许是被羞辱的感觉，又或许是欺负别人的感觉确实很爽。 而当时的我个子，真的太小了。 后续的两年，倒是没有了性侵的案例，但是辱骂，殴打，孤立，偷窃… 一件一件事情，慢慢发生到了我身上。
kjhi Creator-sky 我说一下我自己观点吧，你其实并不是同，你之所以会产生自己是一个同的感觉其实还是因为你小时候那段心理阴影。人的性僻有很大的一部分成因都是过去某段心理阴影的投射 ，小时候你是作为一个弱势群体存在的，而当你长大之后去回味这段阴影的时候，（回味这个用词有点不当）你已经有了保护自己的力量，可以随时对这种行为喊停，在这段关系中你处于一种，嗯怎么说呢，不完全是被支配，你有了一定的掌控权。你其实是代入了那个曾经的自己。 你其实可以先把自己的心态理清，你想成为一个怎样的人，然后再根据你自己想成为的方向去改变自己，人永远不是固定不变的。 这里引用一段金刚经的经文：“佛告须菩提，凡有所相，皆是虚妄，若见诸相非相，即见如来。”意思就是你一切看得见抓住隹的表相都是虚妄的，如果你看到的一切表现都不是固定不变的。你就见到真相了 。
Creator-sky 直到初三我转学的时候，才算是结束了地狱般的生活。 我初一，初二的时候曾经向我父母阐述过，我被人玩后面，但我母亲只是笑着，说：“小孩子之间的打闹而已，别放心上…” 我彻底的绝望了，我自己改变不了 我的父母也并不在乎，他们真的只是觉得是小孩子之间的打闹… 而老师，向老师举报完以后，迎来的这是更加变本激励的行为。
Creator-sky 我一直到了高中的时候，才有了会做手工活这个概念。 到了高二，因为初中的经历，我患上了ptsd。 导致重度抑郁和中度焦虑，高二的时候就彻底休学了 抑郁的人的性欲实际上是很重的，而那时候的我疯狂的做手工活，一天三五次。而那时候，我也开始探索我自己的后面。 刚开始的时候，我只是觉得火辣辣的疼 做完润滑了，做完扩张。即便只有侵入性的器具，我也并没有什么感觉。 但每一次玩完以后，我内心的绝望感总是会翻上来，每次都会哭…… 但我不知道为什么会哭，我也不知道我为什么要玩后面，只觉得，这种隐秘的快感，我似乎经历过。
Creator-sky 而到了高三，我做完心理治疗以后，行动力恢复了上来。认知也逐渐的重构。 我第一次的认真思考，我喜欢谁，我在乎谁，我喜欢什么样的性行为… 那段时间玩自己后面，实际上也有快一年的时间了，每当我看到本子里面的被侵犯男娘或者正太，我都会起性反应。 然后，在刚上大学的时候我做了一件，堪称自甘堕落的事情。
Creator-sky 我当时了解到蓝色的软件，我不知道是出于好奇，还真的是想被人操。 注册了，跟别人聊天，发消息，刚开始我觉得自己无比的恶心。 当感到恶心的时候，我就会删掉那个软件。但性欲来了，我又会重新下回来。 对于当时的我来说，我的个人处境依旧是十分混乱困惑的，我不清楚我喜欢男生还是女生，我不清楚我喜欢真鸡巴还是假鸡巴，我不清楚我喜欢操人还是被操。 而这时候，有个人提出要约一下，刚开始的时候，他只是说要不要来我家看电视。 我也不知道是犯贱，还是愚昧，就跟他约好了时间，地点，去他家里看了电视。
Creator-sky 那天是个深夜。 我到了那栋楼的门前，轻轻敲门。 开门的，算是一个长相帅气，也十分年轻，强壮的男性。 我一开始只是寒暄，然后，看着电视。 慢慢的，他的手伸到了我的衣服里，揉捏着我的乳头。另外一只手，也盖到了我的阴茎上。 我感到一点不对劲，但又觉得莫名的舒服，当答应过来的那一刻，我就已经有了心理准备了。 慢慢的，他手上动作越来越激烈，我的神色也开始迷离，整个人往他的怀里倒去。 他看我这样，慢慢的把我的嘴唇靠近了他的隔着裤子的阴茎。 然后，他把裤子退下，露出那个尺寸不算小的鸡巴，引导我的嘴唇。缓缓的贴了上去，我也因为快感，慢慢的含住这个。 他一边引导着我口，一边在我的耳边说：“怎么样？这个好吃吗？…” 我倒是脸色通红，含糊不清的说了一句：“感觉像是没有啥味道的火腿肠。还不能咬…”
knrknr 明白你的意思。首先我说一下我的观点，高潮，快感之类的都是正常的生理反应。起生理反应不代表人的心也跟着脏。就像你没法凭借意志力一直不吃饭也不会饿死一样。 这是一起很严重的霸凌和强奸事件你是绝对的受害者。只能说早些年大家都谈性色变孩子又没少生，唉..家里也没想这个世界上还会有这种事情，如果知道因为自己的决定让你受欺负肯定后悔死了。 辛苦你了亲爱的..你不脏，只是遇到了很恶心很恶心的人。也许你可以边玩着玩具边想想你真正爱的是什么样的人吧❤️
Creator-sky knrknr 太感谢了，但我也彻底的混乱了，包括于现在，我不清楚喜欢男生女生，我不清楚知识，我不清楚什么什么样的东西，我到现在依然不清楚… 性别认知的困惑，或许还要伴我很久很久吧。
Creator-sky 后面因为是第一次，完全的没有经验，来之前都没有去灌肠。他看到我的样子，先让我去洗澡。 清洁结束以后，他把我裸体的我抱住，往沙发引过去，润滑，扩张… 他知道，是我的第一次，虽然显得小心翼翼，还带了套，但我还是感到火辣辣的疼。 后面慢慢习惯以后，动作慢慢变大，我的声音也从粗气，变成了轻声细语的娇喘… 但我只感觉，肚子里面酸酸的，有一点舒服，后面他拔出来，洗了一下，让我帮他口，又射到我的脸上。 但我也没有释放，虽然还有着感觉，但也只想赶紧离开了。 一是感到羞耻，二是，当时我还在跟父母一起住，隔夜不归的话，容易被劈死。
Creator-sky 然后最炸裂的来了，后面回到家已经凌晨3点了，这时候小蓝上面又有消息。 是一个大概40岁左右退伍的军人，他跟我聊天以后，觉得我还没被操爽。就跟我说，要不要再来一次？ 我不知道当时我是鬼迷心窍了，还是真的脑子不好，答应下来以后又赶去第二场。 和前面的不同，这位大叔几乎没有什么前戏，我到了以后退去衣物，他一把把我推到床上，嘴里面还说着：“骚婊子，刚刚没被操爽是吧？来，再来一次。” 这次或许是因为已经扩张过的原因，没有痛感，但的确…挺爽的… 那时候我很瘦，大叔扶着我的腰间，猛猛的后入。 我有一瞬间失神了，这个情形，这个姿势，和初中那时候的我太像了。 也是没有前戏，也是没有引导，也是猛的插进来…
Creator-sky 结束后回到家已经凌晨4点了，回到家又自己释放。 第二天，在抑郁和焦虑的时候，去寻求这些东西的副作用就来了。我疯了一般，不断批判自己的思想，不断批判自己的思维，骂自己是个贱人，蠢货！ 怎么能做出这么不知廉耻的事情，又担心艾滋的传染。在那一个月的时间以内，我又重新回到了极端抑郁的情况，大门不出，二门不迈，一天到晚就躺在床上，什么都做不了。 我疯了，一般的向别人借钱，吃抗阻断药，HIV测纸我每隔一天就测一次。疯狂的向那两位男士求证他们是否有过任何的疾病，一次发二三十条消息，甚至要求他们跟我去做检测报告，钱我出都可以。只不过他们觉得无法理喻，也没有理我就是了。 HIV抗阻断药的两个月还是三个月来着，过了半年时间，我在抑郁的情况中继续沉浸着，这时候的第一个检测期应该到了。 我心怀忐忑的检测，幸好无论是那时候，还是两年后，我的HIV hpv，乙肝，梅毒。都是阴性。
Million011 Creator-sky 看到你说你对你的性别取向感到困惑，我感觉到有点悲伤，因为我希望，我们能够发现和感知生命中的稳恒，得到清晰的自我认知。但是我发现你处于这样的混乱。我又同时有些遗憾，因为我希望能够给予你帮助，但是清晰的认知，只能靠自己来获得。我会担心你有自我的厌恶，但是如果我告诉你，我对你会有发自内心的欣赏，因为你有坦诚的勇气，这也没有办法，让你的自我厌恶消弭。 最后我还是说我看到了，我看到了你曾经的经历，给你带来的伤痕。你会不会需要的，就是这份看到？
王泽中 Creator-sky 好好休息，早睡早起，读书，锻炼。你还没走出去过去的阴影，只是换一种方式表达了，发情犯贱， 追求快感刺激，或者爱？不过，没必要胡思乱想。十点多就睡，7，8点起早上一次晚上一次去河堤拉伸一下，呼吸一下空气，看看太阳还没那么亮的天空。当然还是要记得按时吃药。等到身心平静一段时间，脑袋清醒一些了。再想要不要当女生的事。我是直，不大清楚当女生的事，也不建议。重新找回自己男性的主体更符合小时候自己的吧。毕竟你当男娘都是后面的事儿了，少看些色情内容，特别是这种有男娘的，锻炼，看书，培养健全意识，独立思考能力。。。找个目标比如一个月读完几本书，然后去做。大概就是转移注意力，干正常的事，获得正反馈，来强化回路，减少过去色色的影响
Creator-sky 在初中经历过那些事情以后，我给我的心理防线建了一道彻彻底底的城墙，任何人在我身边不超过半年的，我跟他几乎不可能有联系，而超过半年经过考察的，我会跟他当起很好的朋友。 在那时候极端封闭的我认为，只要我彻底隔离你们，只要我不去认识新的人，我就不会受到伤害。 在性上面的极端封闭同理 而到了，我抑郁好转，甚至有一点转躁狂的倾向的时候。 变得极度开放，跟任何人都想聊，一聊就什么事情都倒出来，什么事情做的都可以做，相见第一面，只要我跟你不反感，我可以跟你聊到天南地北。 然后，就是性交的事儿了。
