喜欢不穿胖次穿丝 谢谢姐姐的喜爱和包容！
昨天潮吹后一直处于一种朦胧和娇羞的状态。也许是缘分吧，恰好看到姐姐的文字，恰好被击中！然后才想和姐姐在帖子里互动发sao（嘿嘿）现在就是倾诉欲上来了，就想和姐姐分享自己的故事，请姐姐原谅我的任性吧，那么先不好意丝咯
一切的源头大概就是5-6岁左右，记不清是学前班还是什么，总之上小学之前，那时对性别只有朦胧的意识。当时学校有一个毕业演出是跳舞。然后男孩和女孩都穿的是类似水手服的衣服，只不过男生是短裤女生是短裙。然后最最涩的是学校给大家搭配了那种白色的普通的弹性很好的短丝袜。其实正常来说学校选的没问题也很好看，可你要知道那个年纪的男孩女孩腿脚都很短小，哪怕是短袜一穿上也就变成过膝袜。那是我第一次穿这种袜子，小腿被紧紧包裹，洁白又修长，然后一瞬间就生出一种莫名喜欢的冲动，自那以后我就知道有些东西已经改变了。
后来我虽然再也没穿过类似的袜子，那种触感和体验却始终萦绕在心头。成长的过程中我也有偷偷穿过妈妈的丝袜。但妈妈不会买白色的款式，都是偏深的肉色，老气又厚实，我居然靠着它们把自己这一份情感保留在心底，直到后来顺着正常的人生轨迹进入大学。本来以为日子就这么过下去，但冥冥之中注定，有些种子会在恰当的时刻发芽。我上的是一个外语院校，姐姐你应该能想到，外语院校的学生们有多么大胆和开放，我第一次在现实生活中看到了光明正大手拉手走在校园的一对同性恋人，而其中的一位，就是女装后的男娘。
尽管同行的伙伴们对此嗤之以鼻。可那位姐妹就如同黑暗屋子里射入的一道光，使我内心某处封闭的茧破裂了。那里面包裹着多年前那个初次穿上白色短丝袜的孩子。他笨拙又小心翼翼，轻轻地抚摸着自己的小腿，嘴角不自觉上翘，又猛然慌乱地看向四周，怕被别人看到自己的窘相。我知道他是真的我，一直以来亦真亦幻地活在黑暗角落的我。为了家人的期待和长男的责任我把他关在里面太久了，但他依旧等着我，带着微笑，没有一丝责怪。我在心中泪流满面地紧紧抱着那个孩子：对不起宝贝，我不该把你关在里面那么久，我不是故意的，请原谅我...从今天起，我会让你和我一起活在阳光下，带你去看人世间最美的风景。
自那之后我就开始下意识地去搜集男娘相关的信息。毕竟是小众圈子，加上我的手段有限，最多也就是找到一些小众贴吧。而且那里的感觉和我的想要的还不太一样，大多数是为了出cos，要么是药娘，发帖也没有什么干货，都是开局一张图，下面求交友。于是我就只能摸索着前进，尽管收效微乎其微。不过是买过几次丝袜和内衣裤，在床上偷偷穿好顺便射精罢了。实际上我对女性的东西依旧一窍不通，无论是心理层面还是生理层面。如果非要说成长就是至少我接纳了那个孩子，我觉得他的存在非常合理，而且那时候买的很多女性衣物更像是心理层面的补偿，还没有真正触及到角色转换的核心。
彼时恰逢疫情，由于居家和封控的存在，使得我大部分时间是没什么机会真正深入女装的，迫于现实环境也就慢慢放下了。再往后就是大学毕业了，其实也就是前两年。当时就业环境一般，于是我费劲心思去年来到了异国读研。尽管读书的日子波澜不惊，但我处在异国却陷入了困境，现在想来应该是轻微的抑郁。用我学过的跨文化交际课程中的知识来解释，就是在非母国文化和语言的环境中时，由于原有社会符号的消失，人会不可避免地产生紧张焦虑，陷入沮丧迷失的境地，专有名词叫做”文化休克“。处于那个状态的我颓废无助，对任何事情都提不起兴趣。好在我没有去泡吧嗑药滥交，只是窝在暗无天日的家里，百无聊赖地刷手机。直到某天我刷到了这个论坛。
可能大家以为在外网相关资源很好找，单纯的视频网站确实如此。只是为了消遣是很轻松的。但真正能深入了解男娘文化并互相交流体验的地方却很少，我本以为会有一些网站，但事实上一无所获。其实这不过就是LGBTQ里面的T，即跨性别者。但我接触到的外网上的跨性别相关内容几乎都围绕着吃药，隆胸的话题，更不必说变性什么的，就是非常刻板印象的一个亚文化的群体，或许我搜索能力有限，但至少我知道那些依旧不是我期待的东西。于是本该心理解放的我在接触到这些后反而对其产生了抗拒。似乎是害怕小孩子学坏，我看紧了心里的自己，没有对这些内容流露出一丝好奇。
所以当我看到生如夏花论坛的时候，才是真正意义上打开了新世界的大门。我没想到高潮有那么多方式，我没想到全身有那么多性感带，我更没想到居然有这么多同好的姐妹们在友好交流，互相分享互相理解互相鼓励。于是我如饥似渴地汲取着陌生又美妙的知识（天哪我打下这些字的时候乳头好涨！骚死了）关在心里许久不见的女孩（这时候已经变成女孩子了！）突然出现在了身边，生活中积郁已久的阴霾也一扫而光，每天都期待着新的美图和帖子，隔三岔五对自己进行些小小的开发，虽然相比真正的姐妹们来说我的程度只是浅尝辄止，但20年来我第一次体验到了前所未有的幸福。我还下载了一些女体化作业和伪娘训练的pdf，试着按照上面的计划对自己下达指令和调教，虽然后面都没坚持太久，但就在这一过程中的某天，心底那个穿白色丝袜的女孩莫名消失了。
记不清是一个不起眼的早晨还者是慵懒的午后，当用笔写下最近的小成果时，我突然发现那个孩子不见了。没有在桌旁笑盈盈地看着我，也没有对我打个招呼说去休息；就是单纯地消失了。我有一点慌，赶忙穿好了自己的丝袜和睡裙，心脏跳得很快，我在脑海里呼唤她，眼眶发紧伴随着鼻子一阵阵发酸。我不明白这是怎么了，我亲爱的女孩去哪里了？是我做的不好吗，我明明在进步啊！我浑身颤抖着不能自已，急得要哭出来。哽咽着想要来论坛倾诉，告诉姐妹们我的事情，但却不知道如何组织语言。难道我又被抛弃了？难道我又要回到黑暗中吗？难道我这一生再也感受不到快乐了吗？难道...我不想这样...突然我的胃部一阵翻涌，几乎是撞进了卫生间，对着洗手台开始干呕。我眼神涣散，忘记了一切，只觉得不由自主的悲伤。就在我抬眼望向镜子中头发蓬乱梨花带雨的自己时，突然全身像过电一般，酥麻的感觉从头顶扩散到全身，一阵又一阵。镜子里这个眉头微蹙目光含情的女孩不就是她吗，她就是我，我就是她。她哪也没去、她从来都没有离开过我正如我一直在此时此地。
”假作真时真亦假，无为有处有还无“。我的脑中突然出现了红楼梦第一回太虚幻境中的楹联。我们从来都不是两个个体，她一直就是我，我也一直是她，只是我不愿意承认，把她外化了。外在的社会意识对男性产生规训，告诉我们应该变成什么样的人。可每个人都是独立的个体，每个人的个性生来便是自由的。我从小就听话，太过于在乎他人的评价、在乎外在的被规训的形象，希望在父母家人朋友面前维持良好的，符合标准的角色。但那并非是真实的我。刻板印象和教条永远也束缚不住自由的鸟儿，因为有些鸟儿是注定不会被关在牢笼里的，它们的每一片羽毛都闪耀着自由的光辉。
那么，这孩子就叫亦真吧。
我对着镜中的自己说道。
只不过是真的我，这就是真的我，幸好是真的我。谢谢你，真的我。
故事告一段落了。我根据姓氏和生辰五行，把原本的亦改成了安逸的逸。往后余生，我都要放荡自然，不受拘束；超凡脱俗，平安喜乐。
再后来我不断地探索自己，尝试了好多东西。有适应较好的，比如催眠高潮；也有适应一般的，比如乳首和前列腺。但不管怎么说我都更喜欢自己了！现在的我不需要外在情感的寄托，一个人就能生活的很好。我依旧会在别人面前扮演那个角色，但我明白我做的努力都是为了让自己有能力更自由更美丽！
接下来就是昨晚潮喷后看到姐姐的文字了我发现原来真的有和我很像的人！就是我虽然会在脑中发情，会靠催眠音声的暗示和幻想来解决欲望，可我本身对男性是害怕和抗拒的，特别是现实中的男性...我可以肯定我不是同性恋，什么体育生和圆脸络腮胡我都完全不能接受。4i也打咩！我不喜欢带锁，更不想认主。我为自己的小阴蒂而骄傲同时我的外观和内在都尽可能贴近真实女生。真实的我更喜欢香香软软的女孩子或者男娘。我也曾试着看过论坛里的一些雌堕洗脑视频，那种夸张和淫乱的表达说实话我完全不能集中，甚至有点反胃。（偷偷告诉姐姐我已经用假叽叽玩过自己的后庭了，也并不喜欢。）
所以当我意识到和大家有一点不同时，我曾经一度怀疑自己可能还没有准备好，或者是目前不适合去迈出这一步，可能我也只是普通的恋物癖，可能我只是压力太大，可能，有太多的可能......但另一方面如果说男娘的最终结局都是雌堕的话，我也真的不想自己陷入所谓传统意义上那种雌堕的形象（非贬义，每个人都有适合自己的选择！）也许大家会觉得我又当又立什么的，都当男娘了心里还有贞节牌坊...为此我也数次反复，女装和丝袜买了又扔，渴望并矛盾着...
我终究还是不想违背自己的本心，只是想展现最真实的一面来取悦自己，就像姐姐你写的：“我们渴望放荡又要保护自己；我们希望自己的魅力被人看见却又保留不被当玩物的骄傲。我们就是如此优雅地矛盾着。“我太爱这一句，和我目前的心理状态完全相同。
就在不久前的某天，我突然意识到内心最大的期望只不过是像个普通的女孩子一样生活。不是性欲高涨时的淫乱和夸张，只是一种日常，一种平静和优雅的生活方式。当然目前还没有姐姐这样女装出门的勇气但现在的我会每天都洗得干干净净，穿上普通少女的睡裙和内裤/丝袜（是二选一哦，我穿丝袜的时候也不喜欢穿内裤）涂上香香的润唇膏，给自己的脚趾或者手指涂一两个很隐秘的指甲油，然后学习、放松或者工作...每当这种时候我都会感受到无比的平静和安宁，我觉得这就是最最美妙的时刻，或许我潜意识里最爱的还是自己吧~
顺便说一下我的xp也是那种日常下的隐秘反差，比如男性长裤里只穿着少女的可爱内裤、或者是内穿丝袜（白丝肉丝灰丝赛高！黑丝有点接受不了）去逛街：人潮涌动中感受自己双腿被丝袜束缚或者走动时勾勒出内裤的形状都会让我兴奋异常！也许刚才不小心被人看到了呢，但又如何呢，在别人没意识到的时候我已经消失在人海中了，如同风一般的相遇，但我心里却异常的甜蜜~
和姐姐一口气说了这么多，感觉好畅快啊，虽然有点自说自话了，可真的很难遇到像姐姐这样的同好。昨晚也是被姐姐的文字所触动，才让我对着姐姐的美腿狠狠射精的。不同于单纯的欲望释放，而是一种自己终于不是孤身一人的安心。或许我们的经历和体验并非完全相同，但在远方有这么美丽的姐姐能够在某个瞬间和我感同身受，我真的好幸运。谢谢姐姐，谢谢你。
