摩擦？我是单纯压迫
我第一次初体验是五年级，印象很清楚
那是放假时候，趴着看着电视，小时候厕所离卧室远懒得上喜欢憋满了再去。
趴着，然后膀胱满满，被压到，电视上是比基尼美女，当时我想为什么我不是女的不能穿这种好看的衣服呢。然后有一股奇怪的发热感，就高潮了，还射了点液体，但是不是精液，那时候还产不了精液，闻着有尿骚味，基本就是尿吧。
到初二之前，都可以把液体憋回去，也都是可以憋回去，毕竟这个姿势必然射出来会污染内裤。
在五年级初二的这个时间，都是这样自慰的，那时候还不知道什么是自慰，其实五六年级的男学生都知道如何撸了。这个时间段是性别焦虑最爆炸的时候，每次都靠这种自慰方式缓解焦虑，依靠的是幻想自慰高潮之后就能鸡鸡没了变成女的，甚至还用尺子割过两下系带，不过有微微出血点就放弃了，还是怕疼。性别焦虑的想法也不敢跟家长说，因为那时候管得严，害怕。（以上想法都是没接触过药娘和跨性别群体的情况下自己产生的，因为对我玩电脑的时间管的严，而且那时候还是沉迷打游戏的，到初中，都是玩儿女号换好看衣服）（实际上在一年级的时候，那时候还没有性别观念，在集市上看到好看的漂亮花凉鞋就让我妈买了，穿去班上被男同学笑，说我穿女的衣服，感觉不好意思，但是我不知道我错在哪里了？为什么我不能穿好看的漂亮衣服？ 这个情况到三年级就开始变大，四五年级的时候家里买电脑有网络了，那时候得知了还有变性人这样的东西，很高兴很兴奋，幼小的心灵得到了震撼，感觉看到了巨大希望。但是查百度（那时候还是百度为大）看到很费钱，而且要做很大的手术，而且绝育，而且终生服药、通模，简直无法接受。我对跨性别、药娘的查询就到这就结束了。
现在想来，我的青春期应该是从五年级开始的
于是从五年级到初三，都是最痛苦的时候，每晚每天都在想为什么我是男的，为什么我不是女的，为什么男的不能穿好看衣服。到初二之后知道什么是性了，依旧不喜欢阴茎，从初一二开始胳膊上长毛了，非常不喜欢，看身边女同学基本都胸部丰盈，非常羡慕，但也只能跟男同学一起贬低女性，吃不到葡萄说葡萄酸。
这个时候而且还顶着400度的近视也没有配眼镜，拜此所赐，整个世界都是模糊的，我看不清自己的变化和他人的变化，以此自我麻痹。
中考结束，到高中配了眼镜，这个时候学习成绩也好了，没有太关注性别的问题，毕竟这时候喉结、肩宽什么的都已经固定了，有些死心，但是看到女同学好看的发型依旧羡慕可以长发飘飘，当然眼神太直了人家以为我是变态。
到高考结束的三个月暑假，报志愿前依旧心情震荡，我觉得我这个性别焦虑就是成长过程中的一个不成熟的表现，报了个男性有优势的专业（当然这也意味着此专业男女比例接近1:9），大学时候看到同学穿好看衣服，依旧羡慕。依旧不喜欢自己的男性特征，这时候也有女生追我，但是女生追我把我自己搞的很混乱，我不知道我是什么东西了。所谓男性性别占优势的专业，也并未能够做到“自我矫正”
我是知道毕业后更改性别的话学历等于是作废的事情的，但是，依旧没有迈出这一步的勇气，代价太大，如同四五年级得知这个事情时一样。大学期间，依靠自慰来缓解性别焦虑的办法已经行不通了，只会射完更焦虑。
临毕业赶上疫情，在学校和家之间因为封控等等心疲力尽，但是在接近最后拿毕业证的最后一个月，头发也不剃了，放浪形骸了，我知道这是最后的时机了，但是，依旧没有勇气，什么也没有做
就这样一直到工作后的现在了
）
后来直到初二男同学聊天才知道什么是撸，那时候才憋不回去了，初三时候第一次遗精吧
怎么不小心写了这么多，说到男娘和奇怪的初体验方式就想起我的心路历程了。说到底我只是个怕疼怕事的得过且过的懒狗）
