嗯...没想到此时此刻，我竟然不知道该说些什么了。
比起对策，或许给予一个感同身受的回应更能安慰人（也就是某些相似的经历，或许更能引起共鸣，女孩子是通常是感性的）
哦...抱歉，我上面可能也没有说清楚我想表达什么。
三年前，从我踏上高中开始，在校的每一天都是我的噩梦。在初三的时候就有些心理问题了。
我几乎没有朋友，我也不想见到任何熟悉的人，包括亲人。
内心极度敏感不堪，很在乎别人的看法。“我刚刚那样做是不是太过了，是不是伤到对方了，我需不需要向对方道歉”之类的心里话。
我只能去向对方道歉，但实际上，只是我的多虑而已。即便现在我也改不掉。
在校期间，学业的压力、敏感的心理、害羞的性格、不善言辞等等，无不挤压着我的心理和脑海。
每逢放假，我都会在家里排解着我的痛苦，“我真的好喜欢这种舒服的感觉，轻飘飘的，脑海清空了，什么也不用想”
但...短暂的假期和漫长的学校生活，再加上心理问题的折磨。终究压垮了我。
我休学了。
休学期间，我只能宅在家里。
我讨厌和熟悉的人碰面。非常讨厌。长辈就会问“你不去学校吗？今天放假了啊？”诸如此类的话，即便是现在，我也非常讨厌面对亲人。
除了我最爱的外婆。
我在家，要么在电脑前玩视觉小说galgame，难过了就睡觉。我喜欢听音乐，因为音乐能走进我的心里，能很大程度释放短暂的释放自己。更多的就是在房间里自己解决欲望，最后再享受那种脑子空白，轻飘飘的感觉，最后舒服的入睡。
如此往复，休学复学休学复学。现在又休学。
现在，我之前的同学都已经上大学了，而我，却还在高二徘徊。
我现在不想面对任何人，
虽然他们和她们已经把我遗忘了。
在同学、老师、亲人的各种欺骗下，我似乎已经完全失去了爱的能力。
但在欲望的驱使下，我又有爱，但是，是爱自己。
我爱我自己，我爱我自己身体。
就比如每次的高潮之后，我会抱着我的手臂，亦或者大腿，蜷缩起来。“我真的很感谢我的身体，亦或者我自己，让我在这样的世界中，如此开心和安心”
唔...写了这么多，好像变成了我的个人倾诉了，没关系。
但是我这个时候真的想说一下我对你身上发生的事情的观点。
首先，我认为强迫人发生性行为，这本身就是不爱的表现。我们是否需要考虑“在不爱中找爱”这句话呢？
其次，我喜欢的真的是爱吗？还是只是因为对方给了我一种从未有过的快感而已？
最后，我觉得要对自己的身体负责，最好去医院检查一下，避免出现任何的问题。
我不想提那位哥哥，因为他确实让我感到无语和愤怒。