Ciallo～(∠・ω< )，长文预警~
在夏花潜水了好久，看了许多别人分享的故事，决定也来分享一下自己的过去和转变，想到那儿说到那儿吧。可能会有点凌乱提前道歉（咚，第一次发帖如果有不合适的地方也先道歉（咚咚
接下来是正文

我最开始对性爱的认知开始于小学二三年级左右在我爸的ipad里看到的黄色gif，当时看到印象最深的就是一个穿水手服的女优被轮的样子。那个女优被五六个人围住，不停吞吐着围绕着她的一圈鸡巴，最后一幕是被颜射后女优转过头来看着镜头，抬起沾满精液的脸对镜头露出一个灿烂的微笑。现在想来，这一幕在我心里留下了不可磨灭的印记，让我从小就有了对”淫荡而美丽的女性形象“的憧憬。

差不多也在这个时间我学会了自慰，但缘由却也是非常离谱。小学在班上成绩虽然好，但性格一直有些懦弱，有一个暗恋的女生但一直只是当朋友（没错我小学二三年纪开始和暗恋对象拉扯了，我真牛（叉腰））有一天下午，我和她两个人在学校兴趣班后等家长来接，不记得怎么了，那个女生突然和我玩起了踩东西的游戏，先是书本和笔，后来是铅笔盒（铁的那种），再后来她突然让我趴到地上去，她要踩我（玩的真大）。我傻了，拒绝了她，一溜烟跑出了教室，后来我们也再没有提起过这件事了。但从那以后我就开始想，如果我是女生的话，是不是就可以和她走的更近了？我又想起看过的黄图里，女生的下面是没有突起的，于是我用我的惊世智慧想出了一个主意：把自己的鸡鸡磨平！想出这个主意的当晚我就开始了尝试，穿着内裤趴在床上不停的蹭来蹭去，只感觉从下面传来了一波一波的快感。从那以后，抱着磨平鸡鸡和享受快感的双重目的，我一发不可收拾，基本上每天都要蹭床，一直到初三左右才学会正常的自慰方式。

当然如果只是自慰方式的话不可能引我走上这条道路，真正影响我的是小学最后一段时间寄宿在表姐家的日子。那时候我已经学会了上网搜索色图什么的，而且因为是寄宿，家人就给我买了一台手机，让我几乎每天晚上都可以自由的看各种各样的内容（那时候的互联网真是生机勃勃，万物竞发啊）。那时，我已经对单纯的看光屁股大姐姐产生免疫了，开始喜欢上看百合向。看着两个漂亮的女性慢慢的缠绵在一起，卸下伪装，互相不停索取又给予着快感的样子让我非常想加入她们，享受一样的快感。于是我开始偷起表姐的内衣裤，一开始只是偷偷的摸摸闻闻，后来又穿上体验，再后来直接穿着表姐的内裤蹭床，我沉迷在女性衣物带给我的满足感和包裹感中无法自拔。看的内容也是越来越重口，从百合到扶他，最后，我看到了一个小男生被淫荡扶他姐姐捕获变成飞机杯的本子。这是我第一次知道，原来男性也可以像女性一样，被别人压在身下进进出出，花枝乱颤。那样子深深打动了我，在我心里埋下了对后面的好奇。

之后虽然我看的内容越来越偏向后面，但始终没有自己尝试的机会。后来，在初三的那个暑假，我一个人去外地参加集中培训，一个人住一间房，开始了我对后面的探索。那天晚上，我终于按耐不住日渐膨胀的好奇和欲望，趁着夜色跑出酒店，在附近的一个无人售货店里买了润滑油和qqny（没错那时我已经有女装自慰的癖好了），在酒店里按照网上找到的教程草草灌了一下肠，就开始第一次尝试。记得第一次把涂满润滑的中指推进肝门的时候我整个人都僵住了，只能慢慢把中指一下一下的往里推。第一次润滑做的不太好，在第一个指节进去后就进不去了，于是我想抽出来加润滑。结果不知怎么脑子一抽一口气把手指拔了出来，我一下直接趴倒在浴室地上，撅着屁股趴一下一下的抽气。后面感觉火辣辣的，但又莫名感觉肛门正在一张一张的想把什么东西继续吃进去。那晚我又玩了很久，几乎能把一整根中指全部吃进去了（第一次就是小馋猫_{）。最后我坐在地上，M字张开腿，一边用中指抽插菊穴（已经不能叫后面了嘻嘻）一边手冲，虽然没有平时那么硬但却射了一大滩，第一次圆满结束。}

可是再后来上了高中，因为学业日渐繁重，在学校也很少有玩菊穴的机会，我只能趁着假期一个人去旅游的时候一口气买好多情趣用品，在酒店里狠狠发泄积攒了一年的幻想和欲望。但也就是因为这样，导致我对自己的认知开始出现割裂。我一直都是优等生，我也非常幸运的有相对来说非常民主的，幸福的家庭。所以随着我认知和见识的增长，在短暂的叛逆期之后我就开始继续提升和锻炼自己，理解自己父母的期待和自己身上的责任，把自己变成所有人理想中的优秀的人。我也完全没有觉得这是在压抑自己，反而，那个在长辈眼中成绩优秀，沉稳甚至有些时候别人会觉得有些严肃的自己，是我最认可的自己。但在和同学交往时我又是另一副面孔，是个垃圾话和鬼点子齐飞，喜欢八卦也喜欢笑话的玩咖角色。而每每我在酒店里大肆玩弄自己时，那个淫乱变态又欲求不满的人也是我。让我迷惑的是每个”我”在当时都是认真的，发自本心的，但我总会在事后意识到这样的割裂并时刻问自己到底哪个才是我。

就这样我在这种状态里上了大学，直到现在。让我的想法统一的契机是一部电影（伊凡雷帝，1944年版的，强烈推荐给所有有觉得自己性格上有割裂的朋友们！！）是的听起来很离谱，但我确实在一部史实向电影中找到了调节自己内心欲望矛盾的启发。之前一直在纠结的问题归根究底还是源于我对自己的不安，希望找到一个单一的，片面的，有大量先例和刻板印象的”人格面具“（salute to 传奇怪盗周可儿）。可性格不是面具，而是通透的多面体，在不同的角度以不同的光线和物体映照都能呈现出不一样的景象。所谓的”表里如一“，是人们为了沟通效率和结果而做出的要求。只要能学会在何时的场合展示自己性格中不同的侧面，“表里不一”又何妨呢？在外面履行社会责任，家庭责任，个人责任，和尽情玩弄自己，淫态尽显的纵欲并不冲突。从来没有“真正的自己”，只有“合适的自己”。

写到这里从头读了一遍自己写的玩意，从小黄文变成升华小作文了，就写这里吧，祝各位生活愉快_{（左鞠躬，右鞠躬，华丽的鞠躬，小跑步离开}