Hi，生如夏花的各位，我是璐璐，好久不见。
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十年之前
 第一章：摸清自己
 第二章：女装不是审判台
 第三章：家庭
 第四章：钱很俗，但它能救命
 第五章：每个人都有自己的工厂
 第六章：HRT这件事别靠感觉猜
 第七章：远离OD
第八章：谨慎交友，去你妈的PUA
第九章：你可以比我更漂亮
 第十章：你不是一个人，我也不是神
已完结，全篇内容36770字，你可能看不完，你也可能看不下去，但字就是字，事实就是事实。

标题打出来的时候，我自己都愣了一下。
十年圈龄圣经，璐璐写给整个圈子的一封信。

十年，整整十年。

这个数字念出来很轻，落在身上却很重。
2016 到 2026，十年够一个人从小孩变成大人，够一个人换掉很多朋友、很多城市、很多身份，也够一个人把自己摔碎好几次，再一点点捡回来。

我第一次在生如夏花认真写长文，是 2023 年。

那篇文章叫《一个七年圈龄大姐姐的长期经历贴，写给勇敢“女孩子”们的一些碎碎念，希望你幸福。》

写那篇文章的时候，我像是刚从很长很长的黑夜里爬出来，身上还带着血，脑子里也乱七八糟。我写童年，写身体，写校园暴力，写第一次化妆，写羞耻，写女装，写抑郁，写自毁，写“璐璐”这个名字是怎么一点点从我身体里醒来的。
那时候我其实没有想过会有这么多人记住我。

后来到了 2024，我又写了一篇年度文章，说我开始 HRT 了。那一年我活得根本没个人样，房贷、债务、双相复发、精神药物、长胖、自残、药物成瘾、工作拖延，所有东西缠在一起，像一团被泡烂的线。我那时候写下了一句话：不要把一件以上的事情放入你焦虑担心的范围。

那句话到现在我还在用。

因为很多时候，人真的不是被某一个问题杀死的，人是被一堆问题同时压住，然后再也分不清先救哪一个地方。

再后来，我做了 luluv.wiki。

到 2026，luluv.wiki 也已经一周年了。

这一年里，我把很多东西都写进去了。精神科，心理学，HRT，药物，跨性别常见心理问题，身体管理，自救方式，还有我自己。我的诊断，我的病，我吃过的药，我踩过的坑，我那些不体面的经历，我那些说出来会让人皱眉的东西，能写的我基本都写了。

有时候我自己回头看，也会觉得挺疯的。
一个人怎么会把自己剖开到这种程度。

但我后来想明白了，可能是因为这个圈子里太多人都在黑暗里自己摸索了。
有人刚发现自己可能有性别焦虑，第一反应不是去理解自己，而是怕自己完蛋了。
有人想 HRT，怕伤身体，怕家里知道，怕变不漂亮，怕一辈子后悔。
有人已经 HRT 了，身体开始变化了，心里却反而更空。
有人明明很想活，却每天都在用药物、色情、熬夜、网恋、暴食、自残、幻想，把自己一点点往更深的地方推。
有人把“变漂亮”当成活下去的门票，照镜子的时候恨不得把自己整个人撕掉。
有人问我，璐姐，我到底算什么？我是 MtF 吗？我是 MtX 吗？我是药娘吗？我是女装吗？我只是变态吗？我还有救吗？

这些问题我听过太多次了。
更可怕的是，我知道他们为什么会这样问。

因为我也这样问过。

十年前我问过。
七年前我问过。
三年前我问过。
去年我还在问。

我问过自己到底是不是女孩子，问过自己为什么会喜欢这些东西，问过自己为什么这么缺爱，问过自己为什么明明想变好却总是把生活搞烂，问过自己为什么离不开药物，问过自己为什么会一边想活，一边又亲手把自己推向悬崖。

所以这篇文章，我想写很久。

它可能会很长，很乱，很沉，也可能会让很多人看得不舒服。
我不想写成什么高高在上的教程，也不想装成一个永远正确的人。
我只是想把我这十年看到的、经历的、学到的、痛过的东西，认真留在这里。

如果你们一定要叫我璐神，那我希望这个名字至少有一点实际意义。

神如果只是站在那里被人叫两声，那挺没意思的。

我更希望自己像一个举灯的人。

我从那些地方走过：性别焦虑，身体厌恶，精神病，药物，成瘾，自毁，缺爱，色情，暴食，熬夜，负债，孤独，还有无数个醒来以后不知道今天为什么还要继续活着的早晨。

我知道哪里很冷。
我知道哪里会死人。
我也知道有些看起来像救赎的东西，其实会把人拖进更深的水里。

所以我想写一封信，写给整个圈子。

写给刚刚发现自己不对劲的孩子。
写给已经在 HRT 路上的姐妹。
写给害怕自己不够女性化的人。
写给不知道自己到底算什么的人。
写给精神病缠身的人。
写给靠药物和幻想止痛的人。
写给把自己困在羞耻里很多年的人。
写给那些嘴上说着无所谓，半夜却偷偷崩溃的人。

我想告诉你们一件事：

你没有那么奇怪。

你也没有那么不可救药。

你只是痛了太久，憋了太久，一个人扛了太久，又太急着想给自己找一个答案。

这篇文章会讲很多东西。

讲性别焦虑，讲 HRT，讲精神疾病，讲成瘾，讲漂亮，讲通过度，讲家庭，讲钱，讲学习，讲工作，讲身体，讲爱，讲怎么把一团烂掉的人生先拆出一根能走的线。

我不保证你读完就会立刻变好。

人没有那么容易被一篇文章救回来。
但如果你看完以后，能稍微少恨自己一点，能在今晚少做一点伤害自己的事，能在最崩溃的时候想起“先别急着判自己死刑”，能把明天活下来，那这封信就有意义。

2026 年，我的圈龄跨到了第十年。
luluv.wiki 一周年。
我把自己能写的都写进了那里。
而今天这篇，我想写给你们。
也写给十年前那个根本不知道自己会走到今天的我。