性格自述

——总地来说，我是一个非常渴望获得关注的人。

——我喜欢展示自己。

——同时，我又觉得我为了获得关注的行为非常的自私。

我是Tablet。

其实我在论坛里面这几天的行为，如果你注意到的话，应该也能发现我的这种性格。

实际上这个性格我觉得还挺有趣的，值得分析，但是它实实在在地给我造成了不少困扰，很多蠢事傻事都是因为“获得关注”发生的。

我几年前混在一个社团QQ群里面，发了无数条消息，当我点开消息记录的时候我十足吃了一惊：将近 20 万条，200_000。还只是一个群罢了，算上其他群聊，我可能发布了超过 100 万条消息。

我发完消息基本上就是在等待有没有人回复，有没有人在看我，有没有人关注，这是我最期待的事情。和别人聊天是我那个时候最大的娱乐。当然，我还设计了很多的恶作剧，具体是什么我实在耻于说明。

我非常喜欢展示自己，展示自己的生活，展示自己的内心，展示心理活动，恨不得把自己剖开，让所有人看到透明的我的灵魂。这并不是为了一种虚荣，因为在这方面我没有可以比较的对象。我太喜欢这么做了，以至于生活里的时时刻刻我几乎都在“表演”。为了让自己出众，或者与众不同，成为最容易被看到的那个，我会反对自己相信的事物，故意抵触自己喜欢的东西，做一些别人不会做的事情，故意打破常理，不按套路出牌...... ~~初中的时候有人说我傲娇来着~~

我想，这是为什么呢。

小时候练琴，我经常霸占各种第一名。经常会有别的家长问我：“你喜欢钢琴吗？”。我其实不喜欢，但我还是回答道：“喜欢。”。接下来他就会说：“真难得呀，真的喜欢钢琴的小孩。”。我当时想的是“如果被我爹知道我不喜欢练琴，那不大好”。很奇怪吧。

我很小的时候的——这个事情我记到现在。我当时不知道为什么突然想到了“如果爸爸妈妈都死了，那我怎么办？”就哭起来了。我妈发现之后带我去洗脸，问我怎么了。我想了想，觉得说这个不好，于是我就换了个说法：“我怕我失去童年”，这是为了打造我纯净，不知道死亡为何物的形象。

父母好像特别希望我早熟。我在童年时期就被灌输了“你已经是大孩子了，该成熟起来了”的观念。我年龄还没有超过两位数的时候，就感觉自己不能做幼稚的事情了。有一件事我记得很清楚：我在大约十岁的时候去浴缸里洗澡。当时，我认为“玩水”这种行为绝对不是我这个“大孩子”应该做的，但我还是背着自己的良心玩起来了。我感觉特别奇怪的是，我妈居然没有因此责备我。后来我才知道童年时期这些行为都是正常的。

我很早就接触到学习的意义这个问题了，我知道它的复杂性。但是奇怪的是，我不愿意和家人袒露。我永远给我妈的回复是：“学习就是为了考个好成绩，上个好大学，找个好工作”，这是为了维持我“好像什么都不知道”，“还不成熟”的形象。

我曾试图向我妈吐露心声，但是根本无法正确地表达真实自我。

高中有一次，我妈到学校看我，晚餐一起去食堂。我点了两份饭，试图隐晦的暗示她，让她和我一起吃饭。但是她没有看出来，我只好假装自己食量很大，两份同时吃。我吃到一半实在是吃不下了，就放在了那里。我妈说：“你这太浪费了”，于是把我吃剩的饭菜拿了过去，开始吃我吃剩下的。她低着头，太认真了，没有注意到我，给了我抹掉眼泪的机会。我当时感觉心酸极了，怎么会有这样的妈妈，她和我就像相识已久的陌生人，只是有好意罢了。于是我丢掉了这次坦诚的机会，继续伪装...

我曾无数次幻想着和我妈拥抱，但这只存在于幻想。我在宿舍里偶尔会哭，总是会想到我妈能不能抱抱我。
但我早就忘记她的怀里是什么感觉了——我现在唯一能回忆起来的是我在很小的时候，她把我举起来，转圈，风呼呼地吹过，她大笑着，就像坐过山车一样......

最近她才开始问我性方面的问题，我也装作什么也不懂。提及结婚的问题时，我说：“永远也不结婚！”。

哦，还有，我特别害怕年龄增长。
我很怕一切我该体验的东西流逝了。我已经失去了童年该有的东西，现在我正变本加厉地想要补偿它。
我怕年龄继续增长，我现在该有的东西也流逝了——我甚至都不知道我应该会有什么，我只是一直在试图占有我不曾失去过的东西。

童年时期我总是让自己的心理年龄表现得更大一些，童年之后我总是在试图让自己的心理年龄表现的更小一些。

缺“被理解”。

我妈现在依然在说我“不够成熟”。

实际上，我一直在装作“不够成熟”。

我一直在试图获得她对我该有的关注和了解，虽然我的理性告诉我这是完全不可能的。但我还是很孩子气地这么做了。

我想撒娇。我从来没有这么做过。我高中曾经见到一个男孩子和家长拥抱，然后像朋友一样聊天，就好像他们是同龄人，那个男孩还有点可爱，像小马驹一样向妈妈撒蹄子。好像他知道对于他们来说，这只是一种示意爱的方式......

我知道，我都知道，这是肤浅的爱，这是表面的关注。大道理我都明白，我都...... 我太羡慕了，好像世界都暗下来，只有他们在发光。我不敢多看一眼，好像我再多看一眼，就想要去抢走它，然后占有，或者是破坏，或者是全部吃掉——不，我不会破坏它的，我只会把它吃掉，用最狼吞虎咽、吃相最差的方式咽下去......
吃不下去的，我只能噎住自己，然后逼迫自己哭出来。于是聚光灯便暂时的打到了我的身上，表演者是我，观众是我，幕后是我，我欣赏着自己的表演，我理解着自己，我试图表演他人来爱着自己。我以人无法理解的行为试图获得人的理解，这怎么可能呢？但我的内心永远在驱使着我这么做，我无法停止下来。我的理性是无法控制这种行为的，包括像现在，我写到这里的时候，我还是以同样的性格展现自己。

我在某一刻发现了通过文字表达自己的妙方。于是无法制止的不断地写，不断地表达。过几天就会有积压着的情绪需要发泄，于是我就写一篇极长的文章。
几乎每一篇这样的文字在写之前都有一个倾诉的对象，但写完之后会觉得写得恶心，于是就只留给自己看。
我写完之后必定会觉得很羞耻，很恶心，这我已经习惯了。但为了让你们能看到我在想什么，我是逼着自己把这些文字发出去的。
我想要疗愈自己——仅此而已。

我一直觉得，你可能不愿意看别人在想什么。或者是很好奇，然后一笑了之。都没有关系...... 只是我需要一些改变。

很自私，是这样的吧...... 我总是想着索取，但从不想着给予。给予对我来说，的确有点困难。形象地说，我买的零食，第一天就会全部吃完，不会留任何东西给其他人，只有偶尔才突然想到“要学会分享”。

所以我感到自卑，感觉很对不起别人——因为我的情感需求是不平衡的。我需要得到更多的情感支持，但是无法做到给予，早已种下的贪心的种子让我想要吃下所有。所以很容易就想到自己不配被爱——毕竟这是一个情感累赘。_{（当提到“我不配被爱”这个说法的时候，很多人会强调：“你值得被爱！”，但这样是没有用的。这相当于在讲大道理。“你值得被爱”这一个道理实际上大家都明白。但是道理的明白，和内心对这个断言的认同是两回事。并不是说下了断言，就证明了断言的成立。所以我觉得这句话很空。）}

这大概是我 sub 倾向的来源吧。我觉得很悲哀。为什么需要在一种 DS 关系中寻找关注呢？只有那种变本加厉的支配和压迫感才会让我感受到对缺口的弥补吗？
弥补是我最害怕听到的词，我害怕弥补中报复性的行为。报复性消费、报复性饮食...... 当需求被长期压抑的时候，报复性行为会成为出口。
缺少正常的关注，只能用极端的监视来弥补；缺少正确的爱与快乐，只能用痛来掩盖。那无论怎么想都只是一种弥补的幻想罢了。这反而把伤口撕得更开，加剧痛苦。但是我是没有办法用理性去控制这种倾向的，这都是无意识中的行为。为什么我不能拥有正常的获得关注的方式呢？
这是另一层自卑。

我有一种特别的嗜好，喜欢故意说谎话，然后被揭穿。被揭穿的时候我会莫名获得一种满足——大概是终于有人能透过我的话语表象理解我的意思了吧。