我从很小就接触了性知识，4年级开始手艺活，初中就交出了第一次（我的表姐），上了重点高中但心理问题严重，最后退学上了一个五年制大专，在第二年第一次有了和男性的经验。
贞操锁，雌激素，肛塞，乳首开发，前列腺高潮,……这些东西伴随我度过了大专生涯，我在同学和老师眼中就是认真，好学，可靠的代表（没人会认为一个能代表班级参加省技能大赛，一本正经的学习委员是个前面带着负数锁，后面塞着肛塞，在家里拿着20cm长的假鸡巴自慰的人）我成功地维护住了自己的形象，但也让我和身边的人隔了一层可悲的厚屏障，我一直在伪装自己的自闭，自己的弱小，我渴望得到他们的认可——不是我伪装的样子，是我的真实内心。
我的母亲十分强势，我很难有自己的主见，因为小时候的我无论怎么做，都会被否定，被抱怨，她最喜欢我的话是：“您说得对。“她很好，只是不懂怎么和一个有些懦弱的孩子一起生活。
我今年过完生日20，还算年轻，基本的道理也是懂一些得，我能清晰地意识道自己的性格为何这么扭曲，但我无能为力，我还住在家里，她没变，我也没变。我希望离开她，这样对彼此都好——我们之间只是差些空间，并非深仇大恨。
我的亲生父亲当着我的面和小姐在家里唯一的床上做爱——他本来很勤奋，我妈十八岁看上了他，当年我哥就出生了。
印象中我爸和我妈一直在争吵，我妈经常离家出走，他们打架，摔东西，用最激烈的脏话辱骂对方，我只敢躲在角落。看着自己喜欢的玩具在他们手中成为殴打投掷对方的一次性道具，我最喜欢的是个老鹰模型，在混乱中被踩得惨不忍睹。
他们在我七岁时离婚了。
我的母亲每天骑自行车跨越30公里去进厂焊接，一个月1400，不多，但在那时的滕州够用，早餐费只有两元，中午是小饭桌，晚上是老妈从厂里盛在饭盒里的鱼，她很爱吃鱼，我姥爷他卖过鱼，可惜我不爱吃。
然后九岁的时候我有了一个后爸，他很有能力，是村里唯一一个上大学的，还是北航。参与过鸟巢的设计，上海世博会的一个展品也是他设计的，他因此获得了北京的户口资格——但他当时毅然决然地选择了保留自己原本的户口（这是他最后悔的决定）。
说的有些偏了，再讲回我自己吧。
四年级的我得到了老妈淘汰的手机，意外看到了一些写真图片，在观赏中不自觉就硬了，上网搜了下原因，接着我就了解了什么叫”手淫“，随后努力尝试，最后在一个晚上第一次释放，食髓知味，一直到现在（当然乳首和前列腺是我在开发后更喜欢的）。
同年，我了解了vpn和外网的概念，成功连上了知名的p站，里面的不少狂野性爱让我对这方面的阈值越来越高，我开始看人兽，看扩肛，看男同女同，看sm。
我震惊地发现自己带入的角色是里面的弱势方——女人或男0.
那年我10岁。
上了初中，家庭矛盾愈演愈烈，我继父的双胞胎女儿并不认可我妈，她们偷偷联系她们那婚内出轨的亲妈，后爸他揍了两个女儿，但带来的影响不会消失，我最终也成了一个牺牲品。
我一开始是班长，成绩中规中矩，老师都喜欢我，我也想努力维持自己。
重点初中的重点班，我是擦着边进去的，所以老师看到我的进步很开心。
这种情况没有维持太久，小学没有认真学的代价来了，第二次月考，我是倒数第二，那天是我人生中最难熬的一天，老师的不信任，同学嘲笑我，回到家就是挨巴掌，我可耻地哭了，我不想哭，但我泪失禁，控制不住。她骂的更狠了，说我像个娘们，攻击我的武器也变成了扫把，金属杆最后抽烂了。
我想对老师说抱歉，我会努力提高名次；想对同学说我会让自己配得上班长这个称号想对老妈说不会辜负你的期待——但我都没说，我不敢，我怕自己做不到，在被否定时我的内心是战栗的，我的恐慌在别人眼中就是好欺负的对象。
我的初中生活充满压抑，这座学校是我妈强行将我的志愿涂掉，然后写上的。那时的我很迷茫，晃悠悠地走进班主任的办公室，告诉她我改志愿了。
她很温柔地问我：”是你想去的学校吗？你的话肯定没问题。“
我又哭了。这次是对自己实际上并没有独立的生活感到绝望。
回到家，我那屋的门锁被卸了——因为我上午想多睡会儿，我妈看我反锁了门，就开始指责，最后演变成砸门。
六年级的我第一次选择对这种矛盾视而不见，我默默地坐在书桌前，写完作业，然后画些素描——我喜欢画画。
初中的我有了初体验（很早，事实上是我冲动了），不算太美好，我很难做到像av里的男优那样调情，然后压住对方开始抽插。所以基本都是她在动，我鄙视自己——这时才明白我喜欢被人命令、指示。控制，这样的我有着浓浓的安全感，
大专第一年我看到了一个有关乳首开发的文章，看完之后大为震撼，原来男人也可以开发这个性感带。
后来就是加各种群，从群友和群文件中对性的认知又多了一步。我最后询问自己：你想要什么？
我全都要，这些肉体上的欢愉让我感到自己存在的意义（我精神病性因子分达到了抽象的140分，本来该吃药做疗程，但我妈认为我是装的。
也对，我的自我认知很清晰，只是偶尔整些抽象，思维的怪异并没有影响我，我还只是别人眼中成绩有些差的坏学生罢了。
自杀有想过，意愿非常强烈，醒来就在思考怎么走得体面。
这期间我去看了姥爷，他和姥娘照顾了我很久，我得冻疮时他们会心疼地摸摸我，然后转身把刚摘的山楂放进过锅里煮烂，随后剥了皮贴在我脸上——也不知道是哪里的土方子。
姥爷要走了，他的样子已经惨到不忍直视了，全身瘫痪，尿管，氧气罩，还有各种贴片连接了监视他生命体征的精密仪器——这场景我只在电影里看过。
我上前轻轻碰了碰他的手，他看见我了，老妈在一旁问：”爸，你还记得他是谁吗？“
我期待从他嘴里说出我的小名，很遗憾，他甚至忘了我妈，他的三女儿。
我想分担他的痛苦，我甚至希望他早点解脱，有些大不孝，但我真看不得自己的亲人活得如此折磨。
我将这个想法说给老妈听，她难得地没有指责我，她也同样迷茫。
”人活着就是个念头，死了的话就真的什么都没了。“——那毕竟是最宠她的父亲。
我从这时起断掉了轻生的念头，我嘲笑自己过去活得不通透，但又和过去的自己握手言和。
姥爷走得很突然，我没见上最后一面。他老人家的葬礼我没参加，我逃避了。
平时容易哭的我现在却一滴泪也没刘流出来。
回到现在，我不明白自己想成为什么样的人，我痴迷于性，但这不应该成为我的全部，我要嗑药变药娘然后卖屁股吗（没有恶意，只是对自己的一些想法说出来）？还是在这小众的圈子里找个主人？或者努力提升自己，然后找一个有四爱倾向的对象？嗑药，自暴自弃？
我的选择似乎很多，但实际上我的自卑和自闭让我很难做到把心交给别人，我也害怕养宠物——当一只可爱的狗对你表示喜爱和臣服时，我反而感到了压力，我很难面对别人释放的好感，我总认为他们的这些行为应该得到回应，但我做不到，所以我恐惧交友，恐惧谈对象，但我又渴望得到爱的温暖，这矛盾的心理让我变得孤僻，我选择独自一人消化这种负面情绪。
想成为男娘的主要原因是自己的xp，心理原因，当然还有确实羡慕女性的美。
如果有前辈的话希望能把您的改变方法和过程略微说一下，万分感谢。
写的有点多，如果让你感到拖沓请见谅。