我不清楚这是不是跟什么引导性思维或者催眠之类的东西有关系，但我第一次在意性别方面的议题是在小学大概三四年级左右。
我去找我邻居家的女同学玩，她骗我说我吃过的糖是能变成女生的药丸，虽然当时挺在意的，但之后也就那么过去了，并没有造成多少影响。
一直到五六年级左右
也许是青春期？我不确定五六年级的孩子是否会产生青春期，但我当时确实是对一些较为色情但不涉黄的女性图片和视频产生了兴趣。
我开始尝试模仿。
比如勒高内裤，来模仿那些穿比基尼的女性，搜索如何让胸部发育，尽管那不会有答案，但我确实有一段时间频繁的进行上述行为，并在频繁搜索的过程中，了解到一点性知识，但也只停留在“男女之间做爱会产生后代”这条消息为止。
也是在这个阶段，我偷穿过我妈的内衣，裙子，高跟鞋，尝试垫姨妈巾（尽管我并不清楚那是做什么用的）
初中后这种情况有些收敛，也有我偷穿胸罩被我妈发现的原因存在。
初中
我从朋友那里得知了自慰方法，和一些成人影片还有游戏的获取方式
我开始自慰，并学着成人影片中的方式。尽管我带入过男性视角，但我并不喜欢在影片中看到相关的东西，比如男性生殖器。
我学着影片中女性的方式来进行揉搓下体，但我不存在阴道，所以大多时候会揉搓阴囊中间。
我忘记当时的理由了，但我确实希望下体变得跟女性一样，为此我用过胶带，会在自慰的时候揉自己的胸部，后来还接触到了肛塞。
我一般通过攒钱来购买肛塞，然后假期趁没人塞上尽可能长的时间，一直肛门疲惫或者肛塞损坏为止（不会超过一天）
有点怪，且不健康，但我确实很享受肛门被撑开的感觉，且乐在其中，基于此，我还尝试过马眼，但太疼放弃了。
可能是想借此替代女性生殖器，也可能只是某种奇怪的性癖，但我确实很享受其中每一个环节。
初中的这段时间虽然有着奇怪到堪称变态的表现，但我在洗澡自慰时仍会有少数几次代入男性视角。
高中
因为变得更胖，导致胸部增大，虽然有身材焦虑，但某种层面上我很兴奋，甚至经常会在自慰时尝试舔自己乳头，尽管没什么实质性的快感，但我仍这么维持了一段时间，一直到因为太累放弃。
肛塞的使用也跟初中一样，断断续续，但因为攒不住钱，和放假次数减少，间隔的时间更长。
这段时间里性幻想几乎没有男性视角了，绝大多数情况都是带入女性视角。
我不确定这是不是因为绝大多是成人影片都是女演员，但我这种情况是确实存在的。
高中快结束的几年，我开始尝试更刺激的玩法，换更长的肛塞，充气的，中空的；或者是非常用力的握住下体，用夹子夹乳头之类的明显伤身体的方式。
所以不可否认的是，我对成为异性的幻想中确实充斥着一些性的因素。
最近几个月，或者半年，我自慰次数明显增加，成为异性的性幻想增加，最近更是严重到在视频中看到身材不错（待确定因素）的女性就会带入，并引起变性的想法，而且伴随着下体异样的感觉，
那像是什么我不敢确定，但我像平时进行自慰时进行的揉搓时会明显缓解。也可能只是性欲起来了，毕竟自慰之后也会消失。

下面不确定有没有关系，但是为了仔细我还是会进行描述。
性方面
我并不排斥跟男性发生关系或者谈恋爱什么的，但我确实在两性交往中牵扯到恋爱问题时更偏向女性，对男性的感觉更少，所以我猜测我的性取向并不是男同性恋。
我在变成异性的幻想中还有一种，我不确定是不是跟自慰次数增多有关还是看成人影片的次数有关，但我确实存在一种想法，那就是作为女性彻底放弃自己的人格和思想，被粗暴的对待，失去做人的资格，彻彻底底的沦为别人发泄性欲的工具，然后被性快感填满大脑彻底放弃思考。
自卑
这种异常的自卑感源于高中，我的母亲花钱让我上了私立，为我谋求了出路，我不想让她失望，我不想让任何人失望，但我做不到，我自控力差，脑子也笨，并不是传统意义上的好学生，所以搞的有点焦虑，各种焦虑。
加上分班之后人生地不熟，得了抑郁和焦虑，之后还因为狂躁发作吓到老师，被无期限休学，然后找到另一所学校，同学并不友善。
感觉这一连串的问题导致了我如今的自卑。
我有非常严重的自卑情况，我会对我身上几乎一切感到自卑，金钱实力，样貌，身材，声音，学历，能力，审美，音准，所有的一切，包括生殖器的短小和颜色偏深。
所以我察觉到我想变成异性的想法可能跟这种严重的自卑感有关系，类似想逃避，想放弃这一身份。
我确实幻想过有另一个人格来接收我的现在，或者接纳我的全部，知道今天仍然会有这种幻想。
我并没有神经分裂，只是主观上觉得这么做更好，这么做我就不用再付任何责任了，也不会有人因此失望，谁都能过的更好。
美观
我认为女性的身材曲线是完美的，好看且美丽的，尽管其中可能掺杂着性吸引力。
我非常清楚我的男性身份，清楚生殖器是我身体的一部分，但我总会觉得这玩意太丑，难看，而且碍事，还有阴毛也不美观，更何况它还时不时的充血勃起。
我不知道我描述的是否足够详细，但我的自卑迫使我在面对医生时几乎无法正常的描述这一切，所以我需要提前写下来。
我去过河北精神卫生中心，但那里的医生说我正常，表示没有易性症诊断这一说法，还表示我知道结果对我来说没有意义，她让我做了明尼苏达多相人格测验（399道题）
男性化-女性化一栏32原始分60.99标准分。
当我看到她眼中的不耐烦时，我选择放弃。
我想要的诊断，可能只是为了合理化我内心的想法和那奇怪的性癖而已。
虽然我说了不少，但我还是觉得女装挺好看的，但我并不喜欢芭比娃娃之类的，尽管这跟目前话题没什么关系。
我一直在考虑，我害怕是，和害怕不是，我需要答案来告诉我，没人会想让自己整个人生处在迷茫中。
我需要分清楚，这到底是我个人的真实想法，还是我的某些奇怪性癖，因为我确实不止一次的幻想过变成巨乳白毛萝莉然后在那种满是各种奇怪器具的密室里被别人操一辈子。
我并不怀疑我如今的男性身份，但如果让我选，我应该会选择女性。