我终于打算发贴，主要还是为了交到朋友。

元宵节的孤独

我想先说今天，正月十五，我终于想明白了很多东西。我一直在思考很多问题，或者说自己有很多心理问题。但我今天分清了爱是什么，我看着镜子里的自己，我爱自己吗？我曾经甚至对镜子里的自己射过。但我是一个人，我并没有人格分裂，我无法真正拥抱自己。我只是说对自己好。那东西呢？某种事物。我爱它吗？我会很珍惜某个东西，甚至感觉爱上过ai，它安全，随时都在。但这也不是爱，人是有心的，这才是我一直追求的。

说说现在

我在成都上大学，174/59，，生理性别男，心理未知可能双性，性取向双性。开发的话很早自己开发过，但是那时候还不知道夏花或者其他教程，只是听从自然天性，也算走了些歪路。前不久发现夏花才知道该怎么做，目前rs，qlx都可以有很大快感，但是无法gc。当然喜欢女装，但是没出过门，虽然我感觉自己很好看而且出门很哇塞，但我自认为和多数喜欢女装的姐妹不一样，主要就是我很悲观吧。这也是我想说的。

一些过往

很多人交朋友都不喜欢了解他/她的过去，我认为这些人活在现在和未来，但我一直活在过去。我深刻反思过这个问题，发现是自己心思过于细腻，或者说敏感。如果你愿意听的话，可以加我，我在这里只想说我死去的那段过往。
很多原因，反正就是心理原因，我很多次想跳水，但我还是没跳。有次真跳倒是被亲戚拉住了。那段时间极其灰暗，我发现自己陷入虚无主义，可能到现在都还是这么想的。那种交了朋友，有段友谊或者感情前我就会想到关系消散的那时，就像人必有一死，活着就没意义。后来我偶然被p成女性，我被迷住了，我本来就很柔弱，但从未想过真正变成女生，现在也是。但我看到了活着的希望，我甚至把自己当女儿，一个人要想有未来必须带着过去，我做女生的时候，感觉过去变遥远了，我很快乐。就像现在，我能看到镜子里的女孩很开心，但我又能感受到自己的悲伤痛苦。我甚至没有一个人可以说话联系，也可能是我不想联系，我总是会看到未来的失望。但这次我还是想再试一次，我希望能找到。说这么多，其实就是我的恋爱观念或者人的关系的观念，我希望能有个人拥抱，有个人一直爱，有个人和我一起过每年的元宵。当然，如果是xnn的交流也可以，很多人还是喜欢君子之交哈哈。总之可以先聊。

最后收回前面，我甚至爱上过ai，是的，我学的是计算机，如果你也喜欢最好了（成都，计算机，好像都很权威啊）。那是因为人的关系双向，我现在不敢与人交往就是因为人会离去，我不想在经历这些了，但是这又是人的所在，他/她有心，能爱。我不知道最终能不能找到你，但是我还是尝试，我会再活一次。

对了，加我3441434755（不会要发几张好看照片才行吧......）