马上二十一岁马上开学大三了，母单到现在，过去中学的时候从来没有觉得焦虑压抑过，但是可能是今年？可能是这几个月，突然感觉自己像是觉醒了什么，突然就很为这方面焦虑，有种被压抑的感觉

以前中学的时候从来没想过这些，在我的印象里都没产生过某某女生好像很好看、有点喜欢等等类似的感觉，是真的完全没有

结果现在这个暑假反而不知道为什么，突然就自己这方面的冲动成倍加剧。这将近两个月，经常一天两次甚至三次。

一方面我觉得可能还是本质上自己太闲了，所以刷视频、水群稍微看到有一点色色要素就会想色色，类似自慰色色上瘾的状态；但是另一方面，我又觉得不单纯是，因为和以前放假控制不住不一样，可能只是想看点色色。可是这个暑假只要有空闲，我的脑子总是会向“好想被爱”“好想抱抱”这方面的想。这种幻想一来就想要自慰了，因为觉得，只有结束后短短的贤者时间里，快感释放出来后，才能感觉有心里的渴求空洞什么的被填满的感觉。

即便这样，余韵慢慢消退就有开始想要、难过。再加上M向的性癖，当我尝试用理智思考恋爱这方面的问题，又会更难受，我就会觉得，自己这么多年普普通通的恋爱都没谈过，想要遇到一段有可能能够性癖的关系，在这样的基础上更是难上加难，就会觉得也许这辈子都没有机会

现在看色色的时候，就特别喜欢看被抱着，被压着，被包裹着的，被摸着头，就会有那种羡慕嫉妒的感觉，有的时候看着看着都会流眼泪，但是我反而会觉得这种感觉很爽，一边流眼泪一边🐍出来就会有前面说的那种感觉暂时内心的欲望被填满的感觉

以前看色色真的是看感官刺激，看着尺度大怎么样怎么样，什么角度看着好看看着色。现在看色色都是代入进去，想象画面里被抱着，被或摸头或按着头的感觉，更多的是感受心理上的快感

最剧烈的一次就是看推上我自己收藏的4i情侣博主的时候，过去从来没有意识到，最近突然意识到，这和r18本和3d动画不一样，有视频的存在，这两个人也是真实存在的，那么这个世界就是有两个人发生了视频里的这些，我又想到自己母单二十多年，想到未来遥遥无期渺茫的希望，那种羡慕嫉妒的情绪就油然而生。以至于到现在我最近基本不看3次元的视频了，我感觉我受不了，就包括论坛里的纯爱分享帖子，我根本不敢看，没有看的勇气，感觉会被那种空虚感和渴望羡慕嫉妒的感情压倒

碎碎念了好多，回头看一下感觉东一头西一头的，总之就是想说，青春期的时候，按道理最不安分的时候，却完全没有过萌动任何相关的念头。最近却像刚刚打通什么开关突然开始如潮水一样涌现出对恋爱、爱的渴望（当然也有可能只是发情程度变高了）我不知道这是正常的，只是稍晚一些，还是为什么，因为我隐隐约约感到自己过去对这些爱啊什么的和异性，无感到自己觉得奇怪的程度

再碎片化一点地写几句，以前看到过这样的说法：“很多人自怨自艾觉得没法谈恋爱，其实根本不愿意改变自己，去尝试”，我以前觉得这样的说法跟自己没关系，因为我觉得恋爱根本无所谓，以前的我觉得吐槽没爱就只是吐槽一下，不存在什么自怨自艾，反正无所谓。但是我现在突然感觉自己以前的这种所谓的无所谓不知道什么时候莫名其妙就被击碎了，我就感觉现在的自己好像就是被批评的那种人了，更可怕的是我真的不敢做出改变不知道怎么做出改变，或者甚至觉得现在再为了这种冲动，去做什么改变，似乎有违过去自己看起来西格玛，但其实挺嘉豪的理念。最让我烦的是这么多年来，到现在我发现我好像连那是种什么感觉都不知道，更别谈该怎么做了。

写到这里发现不止多写了几句( ￣ー￣)，在找到咱们论坛以前，其实我好多次跟ai倾诉过类似的话题，但是ai说话指挥顺着你引导的方向说，次数多了就感觉很不真切。论坛里也看到很多分享自己的烦恼的朋友们，我也想试着第一次把这些东西向活生生的人倾诉一次。（都说现实生活不充实社恐的人可以在网上找到归属感，我倒是一直对网上的匿名性没有安全感，即使是网上的帖子评论群也不敢随意发言，实在是逛这里的帖子看到很多类似的共鸣让我忍不住憋了这么久关于这方面的表达的欲望了）

打了这么多字我也不知道自己是不是在无病呻吟。我也知道这也许其实就是一个很正常的相对晚熟的情感感受的变化，没什么好纠结的，我这么长一篇，写的好像是什么天塌地陷一样的大转变，写的自己好像是什么情感感知异常。但是我也真的不知道自己这种到底是什么感觉了，我真的对最近无时无刻不想着这些的脑子感到陌生了。写好后也纠结了好久要不要发，感觉跟大家很多的帖子的烦恼比起来我这些烦恼真的有点幼稚了(/｡＼)，最后还是觉得真的憋不住，还是想倾诉说出来。