（前言这篇文章是我的随笔，没有大纲，是梦到什么写什么，请多担待，谢谢）

我的悲伤和我的痛苦都是我自己创造的，我永远在折磨自己。那些在我眼里悲痛的往事，或许只是我不断添油加醋后的模样，我常常在想，我的选择是对的吗，我真的有那么痛苦吗，其实很多对我很重要的事情我已经快淡忘，用我自己的话来说，我已经和他们融为一体，这些往事已经成为我的血肉，我身体的一部分，而我现在，会将自己的心脏破开给你们看

我今年16岁，是一个孩子，是一个跨女，一个药虫，一个婊子

我是一个孩子

如果要为这段故事挑选一个开端，那会是一场葬礼，一场浸满悲伤的葬礼。椅子上躺着弥留的老人，那是我的爷爷，我不明白他的死去会带来什么，但现实很快就教会了我，那是一份缺少的陪伴，一份控制的压力，和一份淡淡的悲伤

父母外出工作，经济的压力和时间的压力，把小小的我顺理成章的送进了托管的学校，接踵而来的是大孩子的拳头，推搡，和冷暴力，那些画面至今还留着我的身体里，我的心里，他拽着我的后领，把我拉在水泥地上拖行，回想那一刻，我脑海里冒出一个奇怪的词，“可爱”我不知道为什么会这样形容自己，但这就是我最本能的感受，于是我把它写了下来，我为了保护自己的衣服不被地板划伤，我把衣服提起来，用身体硬抗他的拖拽，石头和地面把我的背变得满目疮痍，我带着这些伤口回家，从小我就在封闭自己，没有哭泣，我甚至不敢和老师说，但心里却还期待着奶奶的保护，我终于能得到关心了吗，得到的答案是

“为什么他们不打别人，就打你”

痛苦在心底蔓延开来，从此我学会了闭嘴，将伤痛锁在内心深处，把伤口只当做是自己一个人的勋章，这段回忆是塑造我的巨大拼图，无论写多少次，书写下来的文字永远带着血迹，可这些事情真的值得这样“纪念”吗，空中的声音传下来，批评我为了这点小事哭泣，我顺应了它们的声音，于是我也开始批判自己，直到下一块拼图的来临

初中是又一个转折点，期盼中的我成绩优异，乐观开朗，本该这样度过我的校园生活，朋友老师和家长，他们的视线都在我的身上，一段时间，我也曾经以为我是一个被书写的主角，可一段伤口却崩开针线，又一次展露在我面前，它告诉我，你确实是一个被书写的主角，但你的人生是个悲剧，然后“它”变成了“他”，他是曾经的我，于是他抱住了我，又一次进入我的内心

抑郁症不合时宜的出现，或者说他早就出现了，只是我一直没有看见，住在男生宿舍里，我害怕和他们共事，洗澡留着每周回家洗，上厕所总是在晚上和上课时，显著的是我开始失眠，起床后带着严重的起床气，有时我会看着太阳，然后突然蹦出“好想死啊”的想法，我有点害怕，但无法抑制，我开始重新审视自己，像一枚浮在水面的鱼钩，在暗处搜寻猎物，最后，我勾上了，那是一段对话，其实内容我已经不在意了，但父亲的一句叹息却真实的落在我心里，“要是你是个女孩子就好了”，我开始无法正常的学习，成绩的下降带来他人对我的质疑，头好痛，“我是个对世界没有价值的人吧”我这样想，极端的念头在脑海里成型，我要被惩罚，我要感受痛苦，然后死去，这是我脑子里自动构建出的邪教，而我是这个教会唯一的信徒，我疯狂的供奉他，在精神里撕扯着我的血肉，直到有一天，我的想法再也无法抑制，从楼上飞跃而下，骨头碎裂的声音顺着身体传给我，因为楼层较低，我的意识没有消散，我承受着极端的痛苦，等待着救护车和家属的到来，母亲的话，其实我早就预料到了，不过又是一段责怪，一段怒骂，我如愿以偿，但我依旧带着悲伤，母亲在我的床边骂我，“你个蠢货，为什么不选高一点的地方跳，干脆死了算了，你怎么不去死啊？”她不肯为我争取麻药，连一片止痛药都不愿意
“你痛吧，痛点才可以让你长记性”
我差点从20楼跳下去，但是我的腿断了，只好作罢，，我开始迷恋疼痛，肉体受到的痛苦反而能带给我快感，于是我用各种方法给自己带来疼痛，但这些都是后话了

我是一个跨女

在医院里，我终于有大量的时间接触互联网，我也开始思考我是什么，其实前面的内容都是在讲，我的童年创伤之列的，而接下来的内容，会讲我为什么是一个跨女，一个药虫，一个婊子

是在那个时候，一年半前，我遇到了一个姐姐，群聊里，她和另一个人谈论起自己的激素水平，和使用药物之类的话题，就像是别人随手射的一箭，正好击中了我内心的十环，她是个好人，本来抱着不扩散的心理，不想和我细聊，但在我的强烈要求下，她还是和我说了，我第一次探索到了另一个世界，这个世界是属于我的童话，我就应该存在于这个世界，我开始尝试服药，但很快被家里人搜出我的药物，于是他们第一次不知道是什么东西，于是只是草草警告，便没有了下文，那个时候我14岁，我并没有勇气走这条也许一开始就是我跟风的道路，所以选择了暂停，我不知道这个决定会成为我直到现在依旧卡在心里的后悔，让我一次又一次哭泣

抑郁症从来就没好过，于是我在学校也顺理成章的成为了透明人，老师不敢管我，同学对我没态度，其实一开始我也想重新开始，于是选择从跳楼的初二开始复读，但是老师从来没有正视过我，也可能是我的病痛已经无法掩盖，老师一次次的找我谈心，美其名曰选择更简单的道路，去初三读一年，上个中专，但我读出来了她想表达的意思

“滚回初三，你在这里只会影响我的班级，影响我，我从来没相信过你能重新站起来，所以滚回去吧”

我仓皇的逃跑了，因为我自己也不相信自己，我懦弱的在属于败者的课桌上安详的入睡，浑浑噩噩的过了一整年，最后我甚至连走进中专校门的勇气也没有，我又一次选择了逃跑，缩回了家里

我重新开始服药，驱使我迈出这一步的，并不只是确认自己作为女性的身份，而是因为，我是一个败者，我需要一件事证明自己，我需要一个成功，所以我走到了跨女这条路上，我要一条路走到黑，我能坚持一件事到成功

这个决定带来了很多争吵，但我赢了，胜利来得如此轻易，他对我说，“你吃药吧，以后要手术也没问题，我会同意，但是你要是把身体吃出毛病就自己等死，我只养你到18岁”这其实根本不是一次合格的胜利，只不过是我的又一次自欺欺人

今年我16，可我能做什么，又是一次失败。我自己告诉自己，现在开始服药已经太晚，身高、嗓音都再也无法改变，我只能开始后悔我为什么没有早点服药，幻想着，那个14岁就开始服药的自己

后悔和后悔包围着我，可这些遗憾，都是理所应当的吗？内心的那个人平淡的告诉了我真相，这些所谓的痛苦，不过是你自己懦弱的想象，你无法接受自己的失败，你无法接受自己只是在情绪下做出来错误的选择，于是一次又一次创造出一些痛苦来麻痹自己，渴望得到别人的认可和同情

可悲的是，这些我都知道，可我还是自愿沉沦在其中

我是一个药虫

躯体化又开始了，为什么我是这样的人呢，我应该是那个成绩优异，阳光开朗的人啊，那个人才是原本的我，可我现在是什么，我离正常人越来越远了

那个药品出现在我面前，姐姐她温柔的告诉我药物的效果，温柔的让我敬畏它，温柔的让我不要追着痛苦而去
“逃避痛苦吧，这并不可耻，但你要敬畏它”
“已经很累了，哪怕不走呢，也不要追着痛苦走”
“pr会把你贷走的每一份健全人的样子都加倍的还给你”
可我心中那座自毁的邪教再度掌控了我，我疯狂的想法重新出现，“我要被惩罚，我要感受痛苦，然后死去”一切都开始失控，从绿普开始，一天10t，到一天16t，身体里的野兽依然欲求不满，我换了剂量翻倍的红普，一天12t到一天20t，3000mg每天，我从前从没想过我会变成这种人，可很多时候我不是做选择的，我是被选择的，这些东西恰好撞上了脆弱的我，我是毒虫，我走在街上，摇摇晃晃，控制不了身体，浑身都充满惯性，灵魂仿佛要脱离躯体，我疯狂的对这种感觉上瘾，药效结束时的撤药反应让我不断加码，把我的生命放在天秤上当做玩具，一直到我最后的一粒药物吃完

我想戒掉了，我是一个婊子，清醒之后，我想说，我对HRT并不后悔，我会一直进行直到我做了性别重置，或者我死掉，od什么的，不是好东西，会戒掉的，因为还要生活，我的药效结束了，灵感也随之枯竭，所以就戛然而止吧，也许后面的部分我下一次会补上，谁知道呢，第一次写这么长的内容，谢谢你们看完，谢谢!
然后来一点关于自己的图片～
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